Rapunzel

No Natal sou um bocadinho de Rapunzel que, para quem conhece a história, tenho o lado que me puxa para a liberdade, alegria, amor, que são os meus filhos e todos os que amo, mas tenho também o lado temeroso do sentimento que está para trás, fechado na torre das minhas memórias, de tudo o que passei e, inevitavelmente, vem o choque emocional.

Hoje deixei o Natal entrar na nossa casa mas no coração demora mais tempo.

Contudo, refleti bastante acerca de tudo. Olhei para as pequenas coisas e elas ganharam imensidão. De facto nunca será fácil para ninguém enfrentar a perda mas é a única coisa que temos certa. Porque? O tempo é a coisa mais preciosa que temos e a que menos sabemos aproveitar. Nem eu mesma às vezes o recordo, levada pela rotina. Mas a verdade é que, pensem comigo.. lembrem-se de alguém que perdeu, lembrem-se de alguém que foi cedo demais.. quem ficou deixa no seu coração a mágoa de não ter dado conta do tempo e aquele que partiu não sabia quanto tempo tinha.. como diz um sábio homem que ouço regularmente: eu não sei o tempo que tenho, sei que, assim que fiz um ano, não tinha já um ano mas sim menos um.. sei que tenho 37 anos menos mas não sei quantos tenho mais.. e o tempo é aquilo que nos escapa entre os dedos de forma mais rápida.. porque não o sentimos, porque a vida está carregada de oportunidades e distrações e nós não nos lembramos do tempo.. eu própria às vezes o esqueço mas hoje.. lembrei -me e vi tudo o que parece tão pequeno na minha vida tornar -se tão grande..

Não vos posso dar conselhos se também eu tenho tanto para aprender.. só vos queria fazer recordar alguém que vocês não tenham tido tempo de se despedir, de viver tudo o que teriam gostado de viver juntos e se lembrem: todos os dias, mesmo nestes que parecem mágicos, há alguém a lutar contra o tempo, há alguém na cabeceira dessa pessoa a querer parar o tempo ou a sonhar que ele voltasse atrás.. e há também milhares de outras que simplesmente não pensam no tempo mas estão a esquecer a palavra mais importante da vida.. tempo para viver, para amar, para ver o essencial, para sentir.. para nunca chegar ao fim da linha e pensar que o tempo que lhe esteve destinado não chegou para o que mais importa..

Saudades de ti José..

Gratidão

Há algum tempo que não escrevia porque no final deste verão me zanguei com a vida e me esqueci que continuava aqui, com um propósito.

Zanguei-me porque tinha esgotado as minhas saídas de tentar sobreviver sem ti José.. mas continuaste a dar-me sinais que logo logo não percebi porque simplesmente achava que tinha esgotado a capacidade de renascer.

A vida encarregou-se de por pessoas no meu caminho para me fazer acordar e pensar que a saída afinal não era sobreviver, mas viver.. 

Há pessoas que não desistem mesmo de mim.. como posso eu desistir?

A frase que não me sai da cabeça é: eu posso não ser mais nada mas o que fica de mim é isto para os meus filhos: amor, partilha e uma mãe feliz e lutadora. 

Tenho muito para agradecer: tenho uns pais que valem a minha vida, uma mãe que não existe, uma família imperfeita mas perfeita, um marido que é o meu companheiro de vida, uns filhos que com saúde e tão tão perfeitos, trabalhos que amo, alunos que me tocam na alma, sucessos que nunca pensei atingir, amigas que me agarram a vida e só nós sabemos o que vivemos.. P, V, A, S, S.. vocês têm feito por mim nos últimos tempos aquilo que nunca poderei agradecer o suficiente.. amo vocês..

Eu sei e chamem-me maluca que tu José estás aqui.. e eu estou a relembrar -me do que te prometi.. 

Obrigada M por me teres dito hoje que estou a fazer o meu papel 🙏

Amo-te José 

O poder das palavras

A maioria de nós não para para pensar na importância das palavras. É o maior veículo de comunicação que temos é acaba por não se perceber a carga que elas podem transportar.

Hoje em dia, depois da minha “segunda vida “, cada vez mais penso bem nas palavras antes de as usar porque sei que podem determinar a vida de alguém naquele momento.

Muitas vezes ouvi, de profissionais de saúde, inclusive psicólogos e psiquiatras, perante a perda iminente que estava para viver: “não te preocupes, és nova, vais ter outros filhos” ou “não pode estar com tanta esperança porque não há “ ou “estas coisas acontecem, tem que esquecer e pronto “ .. bom, ficou-me marcada cada uma delas e estas não foram as piores. Estas pessoas tiravam o pouco tempo que tinha de esperança e fé que tinha. Eu ia viver esta tragedia mas ninguém tinha o direito de a antecipar. 

Estes são exemplos de tempos duros mas não são simplesmente aqui que as palavras podem marcar mas todos os dias, nas coisas simples da vida. Eu não tenho o direito de ser indelicada com ninguém, nenhum de nós tem porque ninguém sabe a Cruz de cada um, o estado de espírito daquele instante, a força que uma atitude minha pode ter para essa pessoa.

Eu já me senti péssima e sai e alguém me disse coisas boas, ouviu-me ou simplesmente escancarou um sorriso e o meu dia mudou. Também já tive dias calmos onde alguém interviu e fui para casa e chorei durante toda a noite. Já tive momentos de êxtase que são tão raros para mim e alguém não soube interpretar a minha alegria e apagou a minha luz desse momento ou até de pessoas íntimas que tiraram a paz que tanto batalho para ter. Também tenho quem me leia a distância e num minuto me ajude a sorrir. Estes momentos não são apenas meus, são de todos nós e por isso, todos os dias, antes de sairmos para a rua devíamos refletir e prometer usar bem as palavras porque EU posso estragar a felicidade ou paz de alguém mas EU também posso fazer sorrir ou contribuir para a serenidade de alguém.

As palavras chegam até onde pensamos que não nos ouvem. Falo comigo, falo com quem não tenho mais aqui, falo com Deus, falo com todos que cruzam o meu dia mas vou oferecer sempre o meu sorriso e a minha sinceridade, com humildade e respeito a quem me ouve e, nos dias em que for impossível não dar o meu sorriso, sou sincera igualmente e não tenho vergonha de dizer que aquele não é um dia bom mas que amanhã será melhor e, assim, a pessoa saberá que não é ela, sou eu que não estou feliz naquele momento.

Se as palavras podem ser beijos ou armas, eu escolho o lado bom delas é ter a certeza que todos os dias me deito e fui o melhor que consegui.

Ensinaste-me e ensinas-me a entender o universo meu José ❤️

Aprender

Nem sempre nos sentimos plenos com os cruzamentos da vida mas, sempre que isso me afeta, tento ver se o que eu condeno ou me entristece está também em mim. Se o identifico cá, paro, reflito e simplesmente excluo isso de mim. Se não encontro, deixo voar até que o universo traga um sopro feliz, limpo e pacífico. Eu espero. Habituei-me a esperar mesmo que a minha vontade antes fosse correr. Mas se eu consigo até viver e ser feliz esperando reencontrar o meu José, como não ser paciente com os bloqueios da vida?

Aprendi muito com os desígnios da vida, talvez nem quisesse aprender tanto mas, embora ainda me sinta muitas vezes surpreendida com a vida e as pessoas, o importante para mim é aceitar, respeitar mesmo quando não entendo, saber no meu coração o que quero ou não para mim e aprender, aprender todos os dias, evoluir e agradecer por Deus me permitir ter essa aprendizagem porque amanhã serei ou farei por ser sempre melhor que hoje. Nunca melhor que ninguém mas MELHOR no CORAÇÃO. 

A maior lição com a perda do meu José foi agradecer todos os dias e viver cada um como se fosse o último. A maior vivência que essa perda me permitiu é que o Amor cura, nunca pode destruir. Se destrói não é amor e não nos podemos permitir nunca a perder a melhor oportunidade da vida que é amar, com pureza e sem rancor. A vida é uma benção que se valoriza atentamente depois de perder o que de melhor se tem. 

Hoje estou aqui, amanhã não sei!

Insegurança

Eu sabia que não ia ser fácil viver depois do José. Só não sabia o quanto isso me mudaria para sempre e como seria difícil lidar com os dilemas dos manos. Julguei que isso me tornaria mais forte nesse sentido mas sou fraca, entro em conflito com a tragedia nesses momentos ao invés de ser uma mãe segura. Eu sei que não posso misturar tudo no mesmo saco porque nem eu nem eles merecemos isso, só que a história pesa, as lembranças não se apagam e eu sei que não acontece só aos outros. 

Assim, tento justificar a minha fraqueza sendo sincera para os meus filhos e explicando porque sou tão insegura, com a verdade, não dura e cruel como a vi, mas que eles saibam que há um motivo e ele é o mano Zé não estar aqui. 

O Manoel diz: não te preocupes mamã, quando amanhã eu for lá atrás (em casa onde vemos as estrelas) eu digo ao mano Zé para vir cá abaixo porque tu tens muitas saudades.. e cai-me tudo nessas palavras inocentes.. o Manoel tem tanto do José.. não me pode ver menos bem e já me persegue até me ver mudar, diz amo-te a toda a hora e a verdade é que sei que no fim de contas eu tenho muita sorte, tanta tanta.. 

todos os dias dias rezo pelos meus filhos, todos os dias peço para passar qualquer coisa menos boa para mim e que jamais me deixe ir depois de nenhum deles. Esse é o meu único desejo. Sonhos eu realizo-os, luto, agradeço, desapego-me do desnecessário e respiro o que me faz feliz e nada mais é que fazer os que amo felizes, sendo eles próprios, nunca sendo o que eu quero porque apenas quero sorrisos ainda que pudessem não ser as minhas primeiras escolhas.

Não, não é fácil para nenhuma mãe a tarefa de os educar e sobretudo quando estão menos bem. Para mim não é só um aperto no coração como era antes da minha outra vida, passou a ser um pesadelo que me persegue mesmo eu sabendo o quão errado estou a pensar. Mas sou mãe e só eu estive do primeiro ao último momento. Se os meus pensamentos entram em conflito desnecessariamente com a realidade é algo que infelizmente não consigo controlar. 

Mas nos momentos calmos e felizes que são 90%deles eu também dou tudo de mim e a tragedia que me mudou faz-me aproveitar tudo tudo e gravar e gravar vezes sem conta na minha memória.

Sejam pais puros se nunca foram contaminados, sorriam e sinta esse amor maior e único. Eu já sofri muito e sofro mas tenho tanto mais amor.

Deus não me abandona, fez os meus filhos a minha medida: o Manoel o meu amparo, a Bi o meu acordar.

“Dá-me amor, dá-me humildade e eu moverei montanhas, sim senhor tu me acompanhas e nunca me irás faltar...” Assim seja 🙏⭐️no céu 💕aqui 

Rezar

Hoje preciso rezar. Nunca sabemos como o mundo lá fora nos vai afetar amanhã, nem tão pouco como nós mesmos nos deixaremos afetar pelos sentidos que vão sendo guardados e acumulados.

Nestes dias em que passa um, dois, três e vejo tropeçar a vida em mim ao invés de senti-la apenas, vem a necessidade de rezar mais que o habitual porque me traz segurança e alguma paz.

Todos os dias tento criar memórias e cada vez mais preciso duma paz que nem sempre encontro onde gostaria mas que me é crucial para viver. Atribulada já eu sou, o meu coração e a minha memória. Fazem -me cada vez mais falta pessoas com quem consigo respirar, que me devolvem ao centro da vida, que se preocupam com a alegria e a partilha, como eu cada dia mais!

Nestes dias em que me deixo “passar a ferro “ sobretudo por mim mesma, voltam crises, sufocos e medos que tanto trabalho me dão afastar sempre. Mas amanhã é outro dia, amanhã posso escolher e eu escolho viver, tirar o melhor dos meus filhos, construir histórias nos seus livros de vida, permitir-me amar e ter mais paz, como prometi ao meu José mais que uma vez. Depois dele não cabe mais em mim senão o que me faz bem ❤️ fizeste de mim alguém que não esquece o seu propósito de vida: aprender. Aprender a aceitar, a dizer não, a colocar o amor em primeiro lugar, a agradecer, a querer apenas o que nos faz bem. 

Amor não é apenas um sentimento, requer respeito, aceitação, luta, amizade, paz, companheirismo, sorrisos, muito mais do que lágrimas 💖 José, eu balancei porque estive mais perto da nossa história mas eu não me esqueci. Amanhã eu volto a ser mais feliz!

porque?

Que dia.. às vezes simplesmente a coordenação astral das pessoas deve acordar trocada ou tirar folga..
Hoje deito-me com o sentimento que trago sempre reforçado, de que a vida é um sopro e nunca sabemos onde estaremos amanhã. Tem acontecido coisas ultimamente que me fazem perguntar ao universo a mensagem que nos querem deixar pois estamos todos a passar por choques, mudanças e reviravoltas que nos custa entender.
Eu, naquilo que está ao meu alcance, faço todos os dias sem exceção. Com ou sem forças, gero felicidade e vida aos meus filhos para que construam lembranças, bonitas como as da minha infância.
A quem amo digo mil vezes para que me tragam sempre com eles e a quem lida comigo diariamente tento dar sempre um sorriso, uma palavra de compreensão, porque todos somos reflexo uns dos outros.
Mas, digamos amigos, há dias em que percebemos a força que não somos nada, nada além do amor que podemos dar e sentir enquanto cá estamos porque, de repente, a vida muda e não é só aos outros.
Sempre que almas voam cedo demais eu revejo a minha vida que me mudou para sempre. Quem deixa ir sem desejar alguém que ama é muito corajoso.. vai, vai e descansa que eu prometo viver por ti.. porque eles mereciam isso.. mas choramos porque a alma não aguenta e o coração fica sem ar.
Muitas vezes deixamo-nos levar pela rotina e esquecer dias inteiros essa promessa. Certamente eles não queriam que chorássemos mas é a única forma de sair um pouco da dor e aguentar mais um bocadinho. Acredito que entendam que isso é inevitável. Mas calculo que fiquem indignados por nos esquecermos da promessa de viver. Custa, dói, cai-se, finge-se mas tem que se contrariar e viver, fazer feliz quem nos acompanha sempre e até a quem desconhecemos com gestos pequeninos.
Eu não aceitei ou compreendi a minha perda, eu apenas alio o sofrimento ao amor e dou dou dou, até o meu suspiro se calar..
José, meu bebé da mamã, sopro todos os dias ao vento para aproximar o tempo da hora de te ver. Até lá as saudades de quem fica por quem parte são outra parte nova da vida que aprendemos a incluir em nós.. o porquê nunca vamos saber..

Dia das Mães

No dia da mãe vemos relatos e fotos do melhor de nós que são os nossos filhos mas no Brasil, onde tenho várias pessoas queridas e família, exprimem-no com outra intensidade.. talvez seja a minha veia de lá.. e, como lá se comemora no dia de nossa senhora de Fátima, já chorei bastante a conta destes testemunhos. Dois deles muito tem a ver comigo por diferentes razões. Já “pari” três filhos, parto normal e cesariana é, embora talvez voltasse a optar por cesariana (cada um sabe de si), o parto normal é o momento mais bonito, emocionante, único e inesquecível, pelo menos para mim. Sentir cada momento, cada compasso de espera e depois entregarem -nos aquele ser.. meu deus.. é a melhor descoberta da vida e vale tudo ser mulher para se ser mãe..
Outro testemunho é de outra mãe de três mas de dois. Revejo cada palavra e cada sentimento. O dia da mãe é hoje ainda mais importante e emotivo. Ter a benção de receber mas depois ter que devolver e quase no mesmo tempo sentir que aquele ser que tanto nos ensinou para a vida em tão pouco tempo, foi mas escolheu outro presente em troca: um irmão. E, como se não bastasse, a princesa dos nossos sonhos. Sou tão abençoada que vivo, ano após ano, uma dualidade constante: é o dia mais importante no ano para mim enquanto mulher e, quero tanto agradecer e ver cada minuto desse dia, que acabo em conflito entre a alegria extrema e a tristeza de não saber contar só até dois..
Sou mãe na minha natureza e acho que poderia ser mãe mais vezes tantas quantas deus eco tempo me permitisse porque descobrir a vida dentro de nós, senti-la e vê -lá concretizada no mundo é a maior benção para mim.. meus filhos, que alegria terem -me escolhido!

Filhos

Filhos: a decisão mais desejada, a recompensa maior e a tarefa mais difícil de se concretizar. 

Amamos tanto que pensamos estar sempre a errar, se precisamos sofrer não podemos transparece-lo, cada momento tem que ser mil vezes ponderado porque tudo o que mais queremos é que sejam felizes e vivam na sua pureza inocente até  o mundo lhes mostrar a vida real. 

Para mim, a vida real foi essa, a da doce e inocente infância onde julgava eu não era preciso haverem tantas lágrimas. No fundo ainda acredito nesse mundo e por ele vou lutar até já não poder mais. Porque estamos aqui para gerar sorrisos, não para viver para o trabalho, para as exigências e para o que desaparecerá assim que deixarmos de existir.

Ninguém me disse que ia ser difícil ser-se adulto e acho que por isso gosto tanto de ser criança e não deixar morrer os sonhos de pequenina. 

Tanto luto que por vezes arrasto quem menos merece mas eu só sou feliz se cumprir sonhos e rezo para que os meus filhos herdem isso de mim. Ter os pés no chão gera tudo menos alegria e por isso voem ainda que pareça ridículo ou que aquela obrigação fique adiada. As obrigações acabam por se conseguir realizar, já a felicidade amanhã pode ser tarde para recuperar...

Acordar

Não sei onde sobrevoam as palavras quando o caso momentâneo nos deixa vazios delas. Sinto, na pequena sensibilidade que tenho acerca do mundo que desconhecemos, que estamos todos a atravessar uma fase de provações. Pequenas ou grandes sinto serem às necessárias à evolução de cada um de nós. Nenhuma privação é fácil mas acredito que acontece por um motivo, que pode envolver -nos apenas a nós enquanto seres singulares ou arrastar -se aos que nos são próximos. 

Há uns dias atrás fui-me abaixo. Sim, é um direito que nos assiste. Acordei depois do meu filho me dizer que percebia exatamente os meus motivos e que podia imaginar a importância de o ter aqui comigo quando no céu estava o irmão. Sim, ele tem quatro anos apenas mas sabe ler nas entrelinhas do olhar da mãe.

Depois disto, que foi bem mais forte do que descrevi, resolvi ouvir o universo que me colocou aqui com outros propósitos que não os de desistir. Não posso: tenho tudo, não posso, os meus filhos escolheram a difícil tarefa de me ter como mãe, não posso, eles estão aqui enérgicos e felizes, em casa, debaixo da minha proteção. 

Não são dias para agradecer, são dias para acordar do estado de transe absurdo com que encaramos a vida. Seja qual for a caminhada que vos espera, têm sempre duas opções: desistir ou continuar. Continuar é muito mais difícil mas vemos o negativo dissipar -se muito mais depressa!

Se eu pudesse

Se eu pudesse seria uma pessoa mais forte.
Se eu pudesse queria descansar sabendo que não acontecerão mais coisas trágicas no meu caminho.
Se eu pudesse seria um peso menor para os meus pais.
Se eu pudesse seria uma mãe melhor para os meus filhos.
Se eu pudesse seria o pilar do meu marido.
Se eu pudesse ninguém sofreria.
Se eu pudesse ninguém teria dor que não cessa.
Se eu pudesse não haveriam doenças.
Se eu pudesse todos estariam felizes.
Se eu pudesse mudar isto tudo e se tivesse nas minhas mãos, trabalharia incansavelmente porque não cansa quando sabemos que tudo vai correr bem.
Os meus sonhos de criança eram os mesmos dos de agora, apenas nessa altura eu não sabia o quanto custava carregar cada um destes pesos.. Hoje eu sei e cada vez pesam mais e os sonhos não os conheço..
José, eu reaprendo todos os dias mas também em cada sol que passa eu reconheço menos de mim..
E dizem os inocentes que eu sou forte.. não sou.. cada vez menos.. tu sim foste forte.. e lindo.. tanto que nunca choraste, tanto que me orgulhaste e fizeste perceber que sou tão pouco perto do que foste..

Paz

Se eu pudesse hoje exprimir a gratidão que me vai no peito.. simplesmente por me sentir feliz e em paz.. muito se valoriza aquilo que nos foi roubado e, por isso, sei reconhecer estes momentos como preciosos.
Não entendo os desígnios de Deus em muita coisa que me aconteceu mas sei agradecer por tudo o que tenho de bom e único na minha vida. Posso ter perdido muito mas já ganhei tanto.. ter tanto amor nos meus dias e estarmos bem para o apreciar, é algo que não sei explicar mas enche o peito de coisas boas.
Hoje perguntaram-me: ninguém do vosso grupo de amigas tem três filhos, pois não? E, por momentos, estagnei. Responder o que sentia, deixaria uma pessoa sem intenção, encabulada. Então disse: não, por acaso não.. É certo que para as pessoas serão sempre dois filhos que tenho mas, hoje em dia, já nem me entristece que assim o profiram. No meu coração tenho sempre três, sempre!
Ontem falei com o José, como falo sempre e disse-lhe o que direi a vós: não sintam pena de mim porque perdi. Eu sou feliz, sou mesmo! O meu Manoel dá-me a oportunidade de rir e sentir tanto orgulho por vê-lo a cada dia descobrir a vida e me ensinar tanto também. A minha Bi é a cereja no topo do bolo. É o mundo da fantasia, no qual revivo a minha própria infância, que foi a mais feliz e completa que podia ser.. ah, se soubessem como eles preenchem o meu vazio José! O meu coração tem três pedacinhos: dois dos manos e incrivelmente felizes! O outro, que é teu, tem uma mazela de tristeza mas a grande parte de gratidão.. por isso e fazendo as contas, o meu coração é tão mais feliz que triste! Fora isto está tudo o que tinha e não perdi, mais aquilo que acrescentei: toda a família que amo e amigos de verdade..
É filho.. hoje estou com o sorriso que me conheceste tão bem..
Sejam felizes sempre que "aquela voz" vos chamar porque agradecer e aproveitar o momento, sabendo reconhece-lo como especial, é semear o futuro de coisas ainda melhores. O universo devolve sempre!

Não consigo lidar com a maldade

Não consigo lidar com a maldade. Já consegui mas, hoje em dia, não consigo. As pessoas felizmente, pelo menos as que passam no meu caminho, já estão diferentes e tendem a ser melhores para os outros. Não nos podemos esquecer que os outros somos nós a determinada altura! Mas ou eu sou demasiado sensível ou não consigo mesmo compreender certas atitudes. Feliz o dia em que aprendi a ter mais amor no meu coração! Sim, sou muito mais feliz a fazer o bem ou a estar quieta do que a sobrepor-me aos outros para ser mais. Mais aqui é ser menos, muito menos..
Momentos houve em que ainda tentava mudar o outro lado, por acreditar sempre no lado bom do ser humano mas aprendi que acabava sempre eu menos bem e, como tal, se tens uma atitude infeliz, eu afasto-me. Se queres alimentar a maldade, alimenta sozinho.
Por isso, não finjam, quando encontram alguém na rua conhecido, que não veem essa pessoa. Não só ela sabe, como também um sorriso podia mudar o dia dessa mesma pessoa. Se te oferecerem um bom dia sincero, retribui porque não dói nada. Se te irrita o compasso de espera causado pela pessoa que vai no trânsito à tua frente, não te irrites, nem gesticules pois talvez essa pessoa não saiba fazer melhor. Se encontrar uma pessoa a trabalhar ao público, por favor lembre-se que é igual a você e tenta todos os dias o seu melhor, sabe Deus por vezes com que vontade mas não se julgue mais por estar do lado de cá. Não julgue ninguém e aproxime-se mais, talvez se surpreenda. Não feche o seu círculo de amigos porque já tem os suficientes, pois há sempre espaço para amar. E, claro, seja simples e bom nas coisas simples da vida e talvez o universo lhe retribua.
Hoje posso estar triste pelos maiores motivos deste mundo e acredite que tenho mas a melhor forma que tenho de os suportar é sendo melhor a cada dia porque se sempre tive amor no coração, a fatalidade da vida só me fez ter mais ainda. As minhas frustrações devolvo-as em amor!
Amo-te José.. Obrigada por me ensinares a ter "amor e humildade para mover montanhas"..

Hoje

Podia deixar passar a noite e fingir que hoje não é hoje.. mas é.. é silenciosa como aquela noite, é muda como aquele sítio.. a esta hora já estávamos só os dois, como eu queria ficar para sempre..
É.. eu queria ter boas lembranças para partilhar convosco neste dia mas não me brotam do coração.. só as mesmas lágrimas, vazio e sufoco das horas que vocês sabem quais foram..
Hoje tenho um desejo: sonhar.. que tempo verbal é esse que se foi nesta madrugada? Porque nos sussurros que só nós sabemos, ficaram as magias deste amor.. e, por mais tempo que passe, nunca vou entender.. como não esqueço sem respirar as nossas horas de conversa espiritual, a despedida, as minhas primeiras palavras, a ira de quem chegara e sabe quase tanto quanto eu, o colo do meu primo R, da minha prima C, da minha amiga P.. o diálogo dos meus familiares ao longe, o cheiro do dia, o pânico da vida que continuava, a subida para o caminho mais longo, a chegada que não pedi.. mas não me arrependo de cada minuto.. como quando pomos um vídeo a andar para trás.. do fim ao começo eu vivia tudo de novo..
Amo-te José.. és o bebé da mamã..