Bom 2018

Para esta noite de passagem de ano fiz um desejo: que o primeiro diagnóstico negativo de saúde fosse um mal entendido e a vida dessa família voltasse ao normal.. se um segundo não salvou a minha vida, que o meu desejo salve a de uma família.. podia dizer que é um dia normal para mim, mas não é.. É o dia em que te perdi.. podes estar à minha espera mas eu não sei, posso ter uma nova família mas faltas sempre tu, posso ter recomeçado mas nunca mais serei eu..
Aprendi que se pode passar por quase tudo menos por ser mãe de menos um..
Começar um ano é saber que a única coisa que temos é o inesperado, por mais que desejemos, por mais que lutemos.. por vezes ou quase nunca as coisas dependem de nós, embora passemos a vida a tentar controlar o presente..
Bom mesmo não é desejar, é reviver com gratidão o que tivemos o privilégio de viver, é ter oportunidade de continuar, é estar em paz com quem nos rodeia..
Não preciso de desejos, subir a cadeira, comer passas, brindar.. preciso apenas de continuar, não sei de que forma, nem se feliz ou triste por vezes, mas sei que a vida continua a ser bela por isso mesmo, porque não a controlamos, porque sorrimos e choramos, porque sentimos mas, acima de tudo, porque temos oportunidade de viver, de sermos e deixarmos apenas uma marca aqui: a da saudade.. quem deixar saudades saberá que tudo fez para ser e fazer feliz..
Amo cada um de vós que faz todos os dias parte de mim..
Saudades José.. avó Narcisa, avô João, avó Inacia, Ricardo.. <3

O que queres hoje?

Eu quero que a vida deixe apenas o tempo passar, sem mudar nada, tudo tal como está, seguindo o seu curso normal da passagem dos dias.
Eu quero que os meus filhos, os que tenho comigo aqui, possam ter 4, 5, 6, 7 anos.. quero poder um dia fechar os olhos e descansar porque eles vão ficar bem por aqui sem mim, pois já são crescidos..
Eu quero afinal tudo o que assumimos como garantido assim que começamos a ter consciência da vida.. nada mais..
E você? Quer dinheiro, carro, ser o melhor? Que sobra depois disso? Nada.. Mas dar o melhor de mim a quem amo e a quem cruza o meu caminho devolve-me sorrisos, gratidão e amor...e isso eu vou levar eternamente.. não importa mais nada além de seres e fazeres o melhor para quem te rodeia, mesmo que não conheças ou esteja na tua vida de pedra e cal..
Porque acordar e adormecer todos os dias sabendo que pude fazer sorrir alguém, basta para saber que estou no caminho certo, dure o tempo que durar..

...

Hoje tenho saudades de tudo em ti meu José.. eras meu.. desde que te senti sair de mim e tive a sensação mais única do mundo, que achei que eras meu.. eras meu.. pensei que para sempre, e és, mas não da forma que foi, que é..
Fui tua mãe entregue a 100%, tinha saudades tuas antes mesmo de te deixar na escola e contava as horas para te ir buscar.. adormecias no meu colo, com os olhos fixados em mim, tanto que me sentia invadida por um amor tão grande que chegava a doer.. educar-te foi viver porque a tua doçura e amor nunca me deu o trabalho que tantas vezes temos com os nossos reguilas.. ninguém acreditou quando eu disse que o meu coração falava e não te sentia mais tu.. na hora que descobri foram segundos que ninguém deve passar e o que se seguiu foi um arrastar inocente (porque sempre acreditamos) que julgava não conseguir ultrapassar.. quando, os dois sozinhos, tomei coragem e te disse o que só nós sabemos, foste embora, tão serenamente como chegaste.. e, nesse instante, eu pensava que não conseguiria ultrapassar.. no fundo, nenhum dos momentos que achava não conseguir ultrapassar, não consegui mesmo.. nunca conseguirei..
Se nunca estaremos preparados para uma fatalidade, eu digo que não estamos mesmo preparados é para o que fica depois de tudo acontecer e não haver mais nada.. ninguém prepara uma mãe para depois do filho não estar, que quando nasce parece eterno, deixa de o ser.. pelo menos junto de nós.. todos se lembram de agir na hora em que as coisas acontecem mas ninguém se lembra ou sabe o que dizer a uma mãe que já não o pode ser.. não, não pode.. porque embora seja mãe para sempre, não é a mãe que imaginou ser..  e com essa mãe, que nasceu com o seu filho, pois desconhecia os fascínios da maternidade até o ser, de repente essa mãe desaparece juntamente com ele. E, mesmo que volte a ser mãe, não sabe mais quem era na outra vida que a levou.. essa é uma realidade que não me perdoarei.. a de não poder ser agora a mãe que fui.. a verdadeira..
Ninguém nos prepara para as noites em busca de um reviver para conseguir continuar, ou para as saudades de dormir abraçada a ti.. Hoje tenho saudades até do ipo, até do hospital de Faro.. por te poder ver ao entrar num desses quartos e rir-me da tua inocente brincadeira.. porque ali ainda podia sonhar e ter esperança, mesmo que me dissessem que ela não existia.. e podia cheirar-te e pegar-te na mão.. dizer amo-te ao ouvido enquanto dormias..
Amo-te meu José.. a mamã tem muitas saudades..

"Dá-me Amor, dá-me humildade.."

Eu acredito em Deus, onde, desde pequenina, me apoio. Cresci assim e a fé faz-me ter coragem.. aquela que muita gente pensa ser gigantesca mas é apenas um curto e fino fio, prestes a rebentar. Mas se me perguntarem se acho justa a vida eu direi veementemente NÃO. Olhando para trás, até aos meus treze anos, nunca soube o que era não ser feliz.. era tão bom ser apenas de Deus, da minha família e da paz.. Depois fui crescendo e, muitas vezes, tive sede de viver tudo até ao último minuto.. talvez adivinhasse interiormente que era curta essa alegria genuína. Ultimamente canto para mim vezes sem conta a música que escolhi para me despedir do meu José: "dá-me Amor dá-me humildade e eu moverei montanhas, sim Senhor tu me acompanhas e nunca me irás faltar.. " porque escolhi esta e não outra? Porque o meu filho moveu montanhas com amor e eu sabia que seria a única forma de sobreviver depois.. Depois, conheci esta música na missa, um dia que me comoveu ouvir o amigo R que também está com o meu José, o R que marcou a nossa terra e a nossa adolescência para sempre, que mesmo com tudo o que passava, nunca o vi deixar de sorrir.. nesse dia, olhei para ele na missa, de mãos dadas com a minha querida amiga A L e admirei a sua coragem.. por esses motivos é esta a música que me ouve chorar e depois silenciar.. amor e humildade para aceitar a vida e ultrapassar até ao fim os seus desígnios.
Depois da tempestade tento sempre pensar em tudo o que tenho de bom mas também em tudo o que tive.. e desejar que nunca ninguém "calce os meus sapatos".. prefiro que não me aceitem, não entendam ou me condenem mas que nunca calcem os meus sapatos.. porque, embora passassem a entender o quão frágil é o meu fio condutor, também teriam que enfrentar cada fantasma da minha história e isso eu prefiro guardar para mim até ao último suspiro..

Fui de ti...

Toda a gente espera que recomecemos, que se continue.. mas eu, José, não sou a mãe hoje que um dia fui contigo.. lembro-me de cantarmos alto no carro, correr à apanhada, rodar contigo no colo, adormecer olhos nos olhos, de fazer imitações de pura criancice.. com aquela alegria pura e genuína que vem do fundo de nós e sozinha, onde, naqueles momentos só existe vontade de rir e viver.. Hoje não sou essa mãe, embora brinque e me esforce, só que não vem do fundo.. vem sempre acompanhada de uma viragem, uma escolha que eu não fiz.. e me mudou para sempre.. só fui tua e se me vês daí penso muitas vezes que não me reconheces.. se existe mais para além disto eu vou voltar a ser eu quando te encontrar..
Talvez ninguém entenda.. só quem me reconhece nesta dor semelhante ou Deus que me viu renascer.. sim.. renascer.. porque eu, quem me conheceu desde sempre, sabe que não sou eu mas uma peça reconstruída, disfarçada e de sorrisos incompletos..
E talvez muitos se perguntem o porquê de muitas atitudes minhas ou ausências.. Não vos conseguirei explicar.. não foram eu.. não são eu.. duas Paulas.. duas porque quanto mais tempo passa menos me reconheço.. e até que gostava de mim.. porque era feliz.. feliz de dentro para fora..
Ainda bem José que me deste os manos de presente.. Ainda bem José que sempre me continuei a sentir mãe de três, ainda bem José que, por vezes, alguém me traz uma memória esquecida e eu posso revive-la como nova, um folgo, um sopro de vida..
Tenho saudades até ao infinito, mais ainda quando te senti aqui..

Tem.que ser..

Hoje penso na efemeridade da vida.. um dia somos uma multidão, no outro, inesperadamente, uma nuvem que se dissipa.. quem parte deste mundo desaparece como quando os mágicos, no seu espetáculo, iludem o público em segundos. Mas, na vida real, não há magia ou ilusão, há penumbra e choque. Depois dissipa-se, regressa, dissipa-se.. os que ficam, alguns nem recordam esse vazio da nuvem que desapareceu mas aqueles que carregam a resposta "tem de ser" quando perguntam "como vai tudo?" "Vai indo.. tem que ser..".. esses nunca regressam de onde viram a nuvem partir. Esses reconhecem-se bem.
Uma das coisas que mais pensava inicialmente era: "quando me perguntarem como estou, nunca mais vou poder dizer bem, aquele bem que vem de dentro..". O tempo passa e sempre que me fazem essa pergunta, continuo a pensar da mesma forma.
Também pensei que era a pessoa mais desafortunada do mundo mas infelizmente conheci tantas mães como eu.. quando passamos ou procuramos algo, parece que, de repente, passamos a ver isso constantemente.. talvez seja a lei da atração.. o tempo passa e, por vezes, vejo inúmeras pessoas tão desafortunadas quanto eu mas também vejo vidas que não regressam ou tombam vezes seguidas como se o destino não tivesse piedade deles.. e aí sinto-me pequena por tantas vezes me achar a mais sofredora do mundo e saber de outras tantas que parece que não lhes chega a oportunidade para renascer..
Que o milagre da vida me continue a acompanhar e àqueles que amo.. porque não há nada mais bonito que ter a sorte de viver, rodeado daqueles que se ama.. um dia as nuvens consomem-se e aí só resta a lembrança dos poucos que nunca os esquecem.. e nós não queremos apenas recordar, queremos viver o mais que pudermos!
Respire, viva e não sobreviva, sorria ao invés de repreender, dê ao contrário de exigir, apoie..

12 de Julho

Pode ter passado mais um ano e muito se ter dissipado na vida das gentes.. para mim é outro ano que passa e a linha do sentimento se salienta mais ainda.. há simplesmente dores na alma que não atenuam, não se quebram, não se controlam.. E se a maioria julga saber de que é feita essa dor.. ah.. desengane-se.. dor minha não é tua e tu não a viveste.. há anos em que consigo referir a necessária celebração mas este ano só consigo referir a dor, a saudade e o abismo que fica depois.. celebrei mas hoje choro e não quero sequer saber se o acham errado.. talvez daqui a uns dias eu abrande a alma e me lembre da alegria.. mas só eu estava lá quando nasceste e só eu estava lá quando voaste.. e hoje, pelo menos hoje, tenho direito de cair no chão e nem sequer agradecer porque não há o que agradecer ao universo que me dizem para aceitar quando me disse para ser eu e um dia deixar de o ser.. estou zangada e não estou aqui.. estou hoje onde estiveres José.. por isso não me julguem por ser mãe imperfeita, por ser mulher imperfeita, por ser amiga imperfeita.. por ser qualquer coisa imperfeita.. porque simplesmente nunca fui perfeita e fiquei muito menos depois de me pedirem para renascer carregada de memórias.. ninguém renasce com recordações.. empata o tempo com momentos de alegria pelo meio.. É justo para quem ficou? Não.. Mas também não é justo para mim e eu estou aqui.. a fingir todos os dias por quem amo..

"Façam o favor de serem felizes"

Todos os anos, no Dia da Criança, não abdico de tirar o dia para os meus filhos só para vê-los sorrir e brincar.
Talvez quem me encontre pense: " que bom ela ter refeito a vida e estar ali assim tão feliz". Sim, é verdade.. refiz, sou feliz e agradeço o que tenho mas, especialmente este dia, não sei porquê, às vezes até mais que o Natal ou Dia da Mãe, vou para a rua por eles e apenas por eles. Porque neste dia travo na garganta todas as lágrimas que me apeteciam deixar cair e ponho um sorriso na cara por eles: filhos, sobrinhos e afilhados. É neles que penso. E, embora tudo me faça confusão: a música, a alegria excessiva, o amontoado de gente, as cores.. eu vou.. mas, no fundo, talvez até entenda o porquê deste sentimento neste dia.. porque, passe o tempo que passar, nunca vou entender porque podem estar todas as crianças ali, a sorrir e o meu José não.. o lugar das crianças é de mão dada com os pais, a correrem, a brincarem e a terem os melhores anos das suas vidas e nós devemos estar ali.. a assistir a cada minuto dessa etapa.. não.. não é ao céu que uma criança pertence.. e tudo pode ser difícil nesta caminhada mas aquilo por que ninguém espera é que se inverta a lei da vida.. não há justiça nem compreensão possível.. então dizem: aceita.. não.. quem diz aceita nunca viu a sua vida acabar e começar do zero numa mesma existência..
Hoje era aí, não sei onde, mas onde estiveres, que eu queria estar.. porque todas as mães, mesmo que privadas da presença dos filhos, deviam ter direito a abraça-los pelo menos um dia por ano, na terra ou no céu.. e eu escolhia hoje..
E, por favor, como dizia o nosso Raúl Solnado: "façam o favor de serem felizes"..

Dia da Família

Família. O que é? É união, não apenas sangue do mesmo sangue, é fazer tudo por eles, é ajudar, partilhar, rir, amparar, fazer-se presente, não ter receio de dizer tudo o que sentimos, é ter o coração cheio, uma porta sempre aberta, é amor genuíno.. tenho a sorte de ter muitos dentro deste círculo e é por eles que me movo todos os dias. Por cada um deles e por todos.
Família é também perder e sentir que se permanece. Passem os anos que passarem, em cada reunião familiar sentirei sempre que há os lugares vazios dos meus avós.. e do meu José..
Ter família é nunca nos sentirmos sozinhos e eu não sinto.. por isso o meu José soube que podia ir.. porque eu nunca iria ficar sozinha.
A família não se impõe à nascença, a família constrói-se ao longo dos anos e uns continuam e vão-se ramificando, outros saem, outros passam a ser do círculo ainda que não o fossem até então e outros partem deixando sempre a sensação que é cedo demais e continuam ainda assim em nós. Porque enquanto se ama essa alma está viva, em nós.
Na minha família, aqui de casa, somos sempre cinco. Desde criança sonhei casar com alguém bom, amigo, que confiasse e nunca deixasse de estar apaixonada. Consegui. Desde criança sonhei ter uma família grande, com os lugares do carro todos ocupados e uma barulheira de alegria a correr pela casa. Consegui.
Esta é a minha concretização, esta é a minha demanda de vida: família.

Fé

Fé.. o que é? Não sei, mas, para mim, é um preenchimento que vem de dentro, uma capacidade inesgotável de acreditar que nunca se cai nem nunca se ascende só.. desde pequenina me encaminharam pela igreja e sempre que lá ia, saia renovada, com a crença de que o mundo podia ser cada vez melhor. E acreditava em todos os valores que permanecem até hoje em mim: família, amor, vida, milagre..
Perguntarão vocês: "mesmo depois de tudo?" Bom.. Por algum tempo fiquei zangada com Nossa Senhora de Fátima, aquela que sempre brilhou à minha cabeceira, porque lhe pedi um milagre e acreditei até ao fim. Mas, depois, a fé renovou-se em mim. Devemos sempre acreditar em algo, ter fé no Deus que for ou em outra coisa qualquer mas, quem não tem fé e não acredita é vazio.. Por isso voltei a acreditar.. ou fiz as pazes com Deus..
Milhares de pessoas caminham hoje para um grande dia e talvez muitos perguntem porquê.. imaginem uma multidão de gente, no mesmo lugar, à mesma hora, a carregar no peito amor, gratidão e fé.. só pode ser inesquecível.. o mundo precisa disso: que nos movamos pelo bem de todos e não apenas pelo nosso. Porque a vida não tem a menor graça se não tivermos com quem a dividir..
Não estarei em Fátima mas o meu coração estará. Vou contigo amiga C <3

Dia da Mãe

Mãe.. Mãe pode ter muitos significados.. só posso tentar definir o meu.
O significado da palavra mãe cresce ao longo dos anos e entende-se cada dia mais à medida que o tempo passa.
Mães da minha vida: a minha avó Narcisa que há-de faltar em cada convívio o seu lugar na mesa. Mulher boa demais, fonte das melhores memórias e que quem conheceu há-de amar para o resto da vida.. a minha tia Lúcia que nos acompanha há uma vida, que é parte da nossa caminhada e que não se alicerça, simplesmente faz parte e conta-se que assim seja para sempre.. a minha MÃE.. Almerinda.. Quando passar para outras vidas e não me recordar desta sei que será um nome que fará o meu coração bater mais forte,  mesmo que desconheça o motivo.. à medida que os anos foram passando conheci muitas mães dentro da minha.. porque ela se transforma a cada acontecimento do destino para garantir que todos ficamos bem, é o meu pilar, é a pessoa mais forte que conheço, é o único ombro que sei que me pode ver no pior momento mas não cai.. Por mim.. não é fácil não cair a ver o filho passar o pior momento da sua vida.. Mas ela engole as lágrimas e a fraqueza.. Por mim.. Ela acredita que posso tudo.. Por mim.. Ela cuida de mim e dos meus filhos como nunca ninguém o fará.. MÃE.. não sei viver sem ti.. escolhi-te, dizem, antes de nascer.. devo certamente ter feito muito para me concederem o privilégio de seres minha..
Eu.. mãe.. o meu sonho de criança..
Sair um bebé de nós é a sensação mais bonita que um dia terei.. naquele momento em que conhecemos parte de nós é um milagre que desce do céu, é um calor que nos preenche, é uma felicidade tão tão extrema que dói de tão boa que é.. José.. o meu primeiro filho.. o primeiro a dizer mãe (as mães entenderão a importância deste momento), o primeiro tudo.. carinhoso, bom demais, feliz mesmo quando foi difícil, doce, com o sentido de humor do pai, aquele que mesmo inadvertidamente me ter levado a ter o pior momento da minha vida, nunca me fez arrepender de o ter passado.. muito maior foi a felicidade que me deu do que a tristeza. José.. o único dos meus filhos que conhecerá a verdadeira Paula mãe, genuína e em paz.. o primeiro amor, embora se amem todos da mesma forma, é sempre o mais intenso, porque se vive tudo pela primeira vez..
Manoel.. a minha fênix renascida, o meu presente de Deus e do José.. renasci das cinzas porque nasceu de mim e voltei a ver a vida porque me escolheu para mãe.. doce, reguila, inteligente, respondao, feliz, muito certo do que quer .. Quando sorri enche o espaço de luz.. o meu anjinho de caracóis dourados.. "amo-te Mommy" é tudo o que de melhor me diz..
Gabi.. a minha princesa que esperei toda a vida e julguei nem merecer.. linda, doce, meiga.. veio para me devolver a serenidade que ainda não tinha recuperado, veio para me dar um bocadinho do mano Ze.. tão igual a ele mas menina..
A vida é surpreendente.. arranja formas de concertar aquilo que parecia insuperável..
Mãe é o melhor de mim, a minha maior concretização, aquilo que sempre me levará ao fim do mundo, aquilo que me fará aguentar tudo, até mesmo o impensável..
Um dia alguém me disse quando estava grávida do Manoel: não te preocupes.. este bebé veio para ficar.. foi das frases mais importantes na minha vida.. porque voltei a acreditar.. não se é mãe para dar sucessão à vida, é-se mãe para estar onde mais ninguém está com a mesma grandeza inabalável de amor em qualquer circunstância..
Sou mãe porque cresci a aprender que não há papel mais importante que ser guia de serzinhos só nossos, que um dia aprenderemos a liberta-los no mundo mas que, no fundo, no fundo, vamos sempre achar que são nossos e apenas nossos..

Sexta feira Santa

Dias festivos são,para mim,também dias de reflexão e ainda acredito que são dias onde a magia pode intervir.
Sempre gostei da Páscoa porque dela só tenho boas recordações. Na infância, o meu primaço, prima e tios iam-nos visitar e a diversão era garantida. Depois, já aqui, na minha segunda terra, recordo os elos de amizade fortes e que, hoje em dia, ainda permanecem os mesmos. Saíamos e, de manhã, todos na nossa tão marcante procissão.
Este ano começou hoje. Em dia santo, tive a oportunidade de ter alguns dos meus "anjinhos" comigo. A casa encheu-se de gritos, alegria, pureza, como só as crianças conseguem ter.
Em dia santo fui muito abençoada: o meu filho estava ao rubro com tanta brincadeira; a minha pequenina teve colos e mais colos; o meu M veio fazer as suas traquinices, tal e qual eu e o pai dele em pequenos e eu adoro ver voltar a acontecer com os nossos filhos; o meu afilhado disse: i Love you dia Pala; a minha afilhada disse: madrinha, desculpa mas hoje vou ter que dizer mas não fiques triste. Quando vi o meu vestido cor de rosa que tens ali naquela fotografia, quando procurava umas roupas, eu chorei porque esse vestido só me faz lembrar o Zezinho e eu gosto muito dele, não o esqueço e ele gostava muito de mim e dava-me beijinhos... Não há mensagem melhor do que me dizerem que se lembram e que ele faz falta.. e tive ainda a visita da minha"nora", a que o meu José falava a toda a hora. E, quando a recebo, só me apetece mima-la porque ainda o sinto mais aqui.. sim.. eu tive um dia santo..
Obrigada Deus, obrigada universo. Saiba ver o lado bom da vida, saiba ler os sinais e aprenda a ser feliz, valorizando o que tem..

Lugares

Há os lugares rotineiros que, de tão gastos, nem damos conta que estão ali ou da importância que podem ter.. depois, há os lugares onde estivemos e juntamos recordações mas onde deixamos de ir ou pouco lá vamos..
Há lugares que nos marcam, tantos.. o ambiente, o cheiro, a sua singularidade. Por vezes podem nem ser os mais lindos do mundo mas as lembranças que lá ficaram gravadas fazem deles lugares muito especiais.. todos temos um, dois, três.. que, quando os revisitamos, dá um nó na garganta ou um reportar ao passado.
Eu também tenho muitos: a minha terra de infância, a minha casa de criança, a casa dos meus avós, as cidades que visitei com o meu marido, a casa Regina 1 e tantas outras.. estas são algumas das que guardo e gosto de reviver sempre que regresso..
Depois há lugares que são sombrios.. Mas esses, felizmente, nem todos os temos. Depende da história e do peso que cada um carrega às costas. Eu tenho esses lugares: o hospital de Faro, o ipo de Lisboa e "aquele sítio" que nem consigo dizer o nome.. esses são tão ferozes que não respiro se lá voltar. Mas há também lugares onde fui muito feliz e nunca mais tive coragem de voltar.. embora as vivências e memórias sejam perfeitas, não consigo reviver o que de mais importante deixei de ter: a minha casa, a creche, o meu antigo trabalho.. são lugares onde nunca mais passei sequer perto porque todos os sonhos que tinha ficaram lá. Era feliz e não sabia..
Onde quer que sejam os vossos lugares, revivam-nos sempre que puderem para que vos lembrem das vossas origens, que não vos façam esquecer a essência do que já foram e os sonhos que ainda estão adormecidos mas têm oportunidade de conquistar..
Saudades do meu primeiro amor.. José..

Imagens

As palavras são marcas profundas mas, muitas vezes, acabam levadas pelo tempo. As imagens não.. há imagens que não esqueço e, por isso, apenas por isso, também não esqueci as palavras associadas a esse momento. Há imagens que vou levar até ao fim da vida e para o outro lado, seja lá onde for.. há imagens que são flechas no coração, que se passaram uma única vez mas condicionaram toda a vida.. e há uma imagem da minha vida que nunca queria ter permitido que os que mais amo vissem, sentissem..
Todos os que me conhecem pensam saber da minha história e dos episódios que a compuseram.. não.. há imagens que ficaram caladas em gritos dentro de mim. Há imagens que nunca ninguém vai saber que vivi. Vivi-as sozinha, completamente sozinha, porque só eu as podia ver. Guardo-as só para mim porque as imagens anteriores e até mesmo as seguintes já bastaram para eles. Estas são só minhas porque ninguém deveria vê-las.
Por isso, meus amigos,  vivam as imagens o máximo que puderem, viagem na vossa vida como se não houvesse amanhã. Fechem os olhos e busquem a imagem mais bonita que passaram.. enche o coração, não é? Por isso, a urgência de viver é fundamental, porque a imagem mais bonita pode ser substituída pela mais cruel.. e depois não estamos cheios, estamos vazios..
Já não fecho os olhos.. agora deixo-os bem abertos para sentir a felicidade na hora certa, no segundo exato. Mais que fechar os olhos e recordar, importante é abri-los e viver..

Vazio

Vazio.. Vazio é ainda uma palavra que não consigo definir. Consegue-se explicar o que é saudade, o que é tristeza, o que é desilusão.. Mas vazio é um buraco que se estende no peito sem como nem porquê. Vazio é tudo o que fica depois de tudo morrer. E o vazio tem estágios: começa associado e despercebido entre os sentimentos anteriormente definidos, depois aparece do nada, isolado e muito escuro. Quem tem vida tem escolhas, quem a perdeu não sabemos para onde foi e nada traz mais vazio que a partida, porque é a única coisa que não podemos ter oportunidade de reverter, nem esperança de mudar.
Hoje, o vazio parece dilatado no peito e, por mais que se queira dissipar a neblina, não há forma de o deter.. está entranhado, está consciente da brevidade da vida, está  carregado de temor na inconsciência do futuro, que hoje é meu e num segundo pode deixar de ser. É... aprendi da pior forma que um segundo pode mudar muitas vidas..  num segundo tudo pode acontecer.. por isso gosto das horas que não se contam, que são menos pesadas a passar. Porque o tempo pára quando surge este vazio e a respiração parece deixar de fluir.. sim, há momentos na vida em que o oxigénio cessa e, quando regressa, fica a memória do que fomos, porque nunca mais o voltaremos a ser, apenas por culpa de um segundo..
Aproveitem o preenchimento do coração, pois nunca saberemos se um dia, um segundo o substituirá pelo vazio.. aquele que não se consegue definir senão olhando nos olhos de quem também já mudou a sua vida..
Felizes os que são ignorantes da importância dos segundos da vida..

Nunca

Nunca mais ou nunca farei são expressões que todos nós, um dia, nos apercebemos que erramos ao dize-las.
Podemos atravessar os momentos mais difíceis e julgar que nunca mais os quereremos experienciar  ou podemos julgar a atitude do próximo e pensar que nunca fará parte das nossas ações. Não há erro maior do que julgar: julgar o amanhã, julgar o presente condicionando o futuro, julgar outra pessoa.. resultará quase sempre no erro crasso da pedra cair no nosso telhado.
Costumo dizer que nesta vida já tive duas vidas: uma até ao meu José, outra depois dele passar a esperar por nós noutro lugar.. no limiar dessas minhas duas vidas julguei nunca mais voltar a sorrir, sair de casa, trabalhar, ir a uma festa, ter simplesmente uma rotina.. Mas a vida avança e são as nossas escolhas que delimitam o nosso futuro. Em pequenos passos escolhi seguir em frente, sempre acorrentada ao passado mas com um pé no futuro. Tem sido uma longa caminhada mas uma caminhada que se constrói dentro de nós e lado a lado com os outros. Seja qual for a nossa fatalidade que nos impede de sermos felizes, o importante é permitirmo-nos dizer sim a nós mesmos, porque estamos vivos, porque não temos outra hipótese e porque o tempo passará muito mais depressa se nos permitirmos ser felizes.
O mesmo acontece com o julgamento do "eu nunca farei". Olhar a vida de alguém sob aquilo que julgamos ser real é muito fácil, mais difícil será saber como agir se a mesma situação se passar connosco. Vi mães como eu, noutros tempos, e julgava: se fosse eu nunca mais conseguiria viver, não conseguiria sequer passar pela exaustão de nada poder fazer por um filho. Mas não.. uma mãe vai até ao fim do mundo e, quando chega à meta e não tem mais por onde ir, continua a acreditar que para lá do mundo haverá outro desconhecido e poderemos ir ainda mais além. Quando tudo termina.. acreditamos que estaremos lá um dia, porque uma mãe esperará sempre pelo seu filho, neste ou noutro universo desconhecido, hoje ou daqui a vinte anos, mas sabendo que acreditar é o elemento fundamental para caminhar até lá..
Hoje estou aqui feliz com o mano e a mana, amanhã estarei completa quando te encontrar do lado de lá...

Dias confusos

E Deus fez-nos assim.. seres sensíveis, que sofrem, sorriem, amam, se decepcionam.. com dias excepcionais e dias péssimos mas, acima de tudo, seres que têm o privilégio de sentir e, quanto a mim, nada há de mais milagroso que a capacidade de sentir.

Hoje foi um dia, no mínimo, confuso. Mas todos os dias são dias em que podemos aprender, logo que tenhamos a humildade para nos consciencializarmos dessa aprendizagem. Eu amo aprender e, talvez por isso, adore estar rodeada de crianças. Aprendo com elas muito mais do que com os adultos e espero poder ser sempre, pelo menos, aquela pessoa que não vão esquecer. Se me recordarem, então terei cumprido o meu trabalho, que é muito mais que explicar ou ensinar.. É acreditar que poderão ser sempre tudo o que sonharem, que nunca serão menos capazes que os outros e que a humildade é a principal ferramenta para o futuro. A humildade e a perseverança para nunca desistirem.. eu não desisto, embora eu também tenha vontade de o fazer: Quem está no meu caminho, terá sempre a minha mão..