Aprender

Nem sempre nos sentimos plenos com os cruzamentos da vida mas, sempre que isso me afeta, tento ver se o que eu condeno ou me entristece está também em mim. Se o identifico cá, paro, reflito e simplesmente excluo isso de mim. Se não encontro, deixo voar até que o universo traga um sopro feliz, limpo e pacífico. Eu espero. Habituei-me a esperar mesmo que a minha vontade antes fosse correr. Mas se eu consigo até viver e ser feliz esperando reencontrar o meu José, como não ser paciente com os bloqueios da vida?

Aprendi muito com os desígnios da vida, talvez nem quisesse aprender tanto mas, embora ainda me sinta muitas vezes surpreendida com a vida e as pessoas, o importante para mim é aceitar, respeitar mesmo quando não entendo, saber no meu coração o que quero ou não para mim e aprender, aprender todos os dias, evoluir e agradecer por Deus me permitir ter essa aprendizagem porque amanhã serei ou farei por ser sempre melhor que hoje. Nunca melhor que ninguém mas MELHOR no CORAÇÃO. 

A maior lição com a perda do meu José foi agradecer todos os dias e viver cada um como se fosse o último. A maior vivência que essa perda me permitiu é que o Amor cura, nunca pode destruir. Se destrói não é amor e não nos podemos permitir nunca a perder a melhor oportunidade da vida que é amar, com pureza e sem rancor. A vida é uma benção que se valoriza atentamente depois de perder o que de melhor se tem. 

Hoje estou aqui, amanhã não sei!

Insegurança

Eu sabia que não ia ser fácil viver depois do José. Só não sabia o quanto isso me mudaria para sempre e como seria difícil lidar com os dilemas dos manos. Julguei que isso me tornaria mais forte nesse sentido mas sou fraca, entro em conflito com a tragedia nesses momentos ao invés de ser uma mãe segura. Eu sei que não posso misturar tudo no mesmo saco porque nem eu nem eles merecemos isso, só que a história pesa, as lembranças não se apagam e eu sei que não acontece só aos outros. 

Assim, tento justificar a minha fraqueza sendo sincera para os meus filhos e explicando porque sou tão insegura, com a verdade, não dura e cruel como a vi, mas que eles saibam que há um motivo e ele é o mano Zé não estar aqui. 

O Manoel diz: não te preocupes mamã, quando amanhã eu for lá atrás (em casa onde vemos as estrelas) eu digo ao mano Zé para vir cá abaixo porque tu tens muitas saudades.. e cai-me tudo nessas palavras inocentes.. o Manoel tem tanto do José.. não me pode ver menos bem e já me persegue até me ver mudar, diz amo-te a toda a hora e a verdade é que sei que no fim de contas eu tenho muita sorte, tanta tanta.. 

todos os dias dias rezo pelos meus filhos, todos os dias peço para passar qualquer coisa menos boa para mim e que jamais me deixe ir depois de nenhum deles. Esse é o meu único desejo. Sonhos eu realizo-os, luto, agradeço, desapego-me do desnecessário e respiro o que me faz feliz e nada mais é que fazer os que amo felizes, sendo eles próprios, nunca sendo o que eu quero porque apenas quero sorrisos ainda que pudessem não ser as minhas primeiras escolhas.

Não, não é fácil para nenhuma mãe a tarefa de os educar e sobretudo quando estão menos bem. Para mim não é só um aperto no coração como era antes da minha outra vida, passou a ser um pesadelo que me persegue mesmo eu sabendo o quão errado estou a pensar. Mas sou mãe e só eu estive do primeiro ao último momento. Se os meus pensamentos entram em conflito desnecessariamente com a realidade é algo que infelizmente não consigo controlar. 

Mas nos momentos calmos e felizes que são 90%deles eu também dou tudo de mim e a tragedia que me mudou faz-me aproveitar tudo tudo e gravar e gravar vezes sem conta na minha memória.

Sejam pais puros se nunca foram contaminados, sorriam e sinta esse amor maior e único. Eu já sofri muito e sofro mas tenho tanto mais amor.

Deus não me abandona, fez os meus filhos a minha medida: o Manoel o meu amparo, a Bi o meu acordar.

“Dá-me amor, dá-me humildade e eu moverei montanhas, sim senhor tu me acompanhas e nunca me irás faltar...” Assim seja 🙏⭐️no céu 💕aqui