2016

1 mês de Gabriela, 1 mês de sorte, 1 mês de coração cheio no mês mais difícil do ano.. quis Deus que contasse sempre menos um.. e nesta viragem de um novo ano o sentimento é o mesmo: inadaptação aliada à renovação.
Para este ano não desejo nada para além do que tenho.. agradeço poder ter os meus dois filhos comigo, agradeço ter tido o primeiro cada minuto que tive, agradeço ouvir a chave da porta de entrada rodar e o meu marido chegar todos os dias, agradeço os melhores pais, a irmã confidente, os sobrinhos que me fazem sorrir, a família unida, os amigos incansáveis, o trabalho que me concretiza.. agradeço porque isso me traz paz, muito mais do que pedir.. pedir é irreal, é suposição, agradecer é ter consciência, é amar e ter paz.. saiba agradecer mais do que pedir, saiba abraçar para fazer feliz, saiba valorizar para sorrir, saiba dar para sentir receber.. Obrigada 2016..

Primeiro dia de escola

Há dias difíceis, há dias disfarçados, há dias de alegria e há dias que ninguém quer ter.. hoje foi uma definição de dia que nunca tinha vivido, pelo que não sei que nome dar-lhe, apenas que foi dos mais difíceis da minha vida..
Hoje seria o primeiro dia de uma das minhas maiores concretizações pessoais, não fosse eu professora.. o primeiro dia de escola primária do meu José.. sei que, embora não te tivesse podido levar, irias seguro e responsável, sei que embora não tivesse podido chorar de alegria e orgulho, iria estar muito orgulhosa e ficaria a olhar para ti até entrares e ainda depois, sei que embora não possa, iria ser uma mãe atenta e acompanhar a tua caminhada escolar, sei que nunca vou saber mas tenho a certeza que podias não ser o melhor aluno mas irias dar o melhor de ti.. sei que te iria buscar com um abraço e não caberia em mim de felicidade..sei e vou sempre pensar nisso.. hoje foste para o teu primeiro dia de escola.. foste no meu coração.. como vais a todos os sítios comigo, a toda a hora, a todo o segundo.. és o meu orgulho.. do que fizeste, do que imagino que farias, do que não te foi permitido fazer.. amo-te sem tempo e sem espaço José..

Finais

Foi numa noite como a de hoje que procurei realizar um sonho. Desde bem pequenininha aprendi a olhar a vida como se fosse um livro de histórias, igual a todos aqueles que se sobrepunham nas prateleiras do meu quarto cor de pinho. Em cada uma dessas histórias haviam príncipes e princesas, reis e rainhas, fadas, feitiços malvados e sonhos felizes. E, ainda sem sequer saber que história escreveria para mim, sonhava. Sonhava com toda a história de encantar que estaria por descobrir. Naquelas breves linhas que compunham o início da minha história, já moravam la princesas. Eram duas, eu e outra, sempre mais bela, assim a revia, embora isso não me importasse e, pelo contrário, me tornasse ainda mais feliz, pois a beleza dela era daquelas que vem de dentro e eu a sentia eterna em mim. Éramos duas princesas que justamente só conheciam os sonhos, a serenidade daquele reino que o rei e a rainha sempre fizeram ser perfeito. Todos os dias faziam no reino as mesmas coisas que duas comuns meninas de qualquer parte do mundo. Mas era sempre uma rotina perfeita, pois desconheciam a existência de bruxas más e feitiços menos bons, então a sua imaginação era vivida apenas de coisas boas.: julgavam existir gnomos debaixo da terra que pisavam e escutavam com a orelha colada ao chão os seus passinhos pequeninos, tentando perceber o seu modo de vida ali; acreditavam, depois do ritual de domingo, que havíamos de ser todos seres humanos bons, capazes de fazer o bem comum, pois Deus, que haviam escutado atentamente na missa dominical, lhes dizia que as estrelas pequeninas são para deixar Brilhar e todos nós podemos brilhar apenas se tivermos com quem o partilhar, pois de que serve brilhar se ninguém enxerga a sua luz? estas princesas acreditavam também, olhando o amor simples e cúmplice do rei e da rainha, que havia um príncipe perfeito guardado para nós e, um dia, também elas escreveriam na sua história : felizes para sempre...".
Entretanto viviam aquele início de vida felizes e inocentes, usufruindo das risadas nos banquetes semanais onde se reunia toda a corte da família, unidos e indissociáveis e, durante a semana, pulavam, brincavam, cumpriam os seus afazeres e dormiam naquela almofada de corações e ursinhos e flores rosadas, felizes e descansadas, protegidas eternamente no castelo que o seu rei e rainha sempre tornaram perfeito...
Talvez esta infância perfeita tenha sido o motivo principal para que me entregasse aos sonhos. Talvez por ter conseguido ser criança, gostasse tanto que todas as crianças pudessem ter também a oportunidade de serem felizes assim. A maior responsabilidade do mundo e, para mim, sem dúvida, gerar a vida. Se temos consciência de colocar um ser no mundo, temos também a obrigação, que deve ser prazer, de tornar pelo menos o início de vida desse ser feliz. Enquanto a felicidade deles puder depender de nós, a coisa mais fácil deste mundo e dar amor e, apenas com amor, podemos fazer resultar tudo o resto é tornar as suas vidas felizes.  Esta é a lição que os meus pais me deram. E é por ela que ainda me movo e rege grande parte das minhas decisões.
Sou hoje mãe de dois, em breve de três, tenho um príncipe, o rei e a rainha, a princesa irmã e principezinhos nas nossas vidas.. mas não sei quando escreverei "felizes para sempre..." porque se neste conto de fadas se pudessem transformar os objetos em magia, trazia-te para perto de nós José, para finalizar a nossa história.. como sonhei em.pequenina, como pensei estar a começar quando vi o príncipe papá.. como senti tomar forma quando te vi sair de mim..

Parabéns

Adormeço a pensar em mil formas de enfrentar um dia feliz/triste e quando acordo, ocupo-me para conseguir respirar melhor. Neste dia, "todos" têm o seu próprio espaço e tempo.. 6 anos.. enviamos os balões, fiz o teu bolo de "balaus" e ficou o vazio do dia mais cheio da minha vida.. o mano perguntou "onde tá o mano Ze?" Respondi que estás no céu.. "mas eu queo bincar com ele e agora num dá.. como eu fazo? Agora eu preciso umas escadas.." Nunca sei lidar com estas perguntas porque não há como explicar o que não entendemos..
Um dia brincamos todos juntos, um dia vou saber porque foste e estar contigo num abraço sem hora para acabar.. Até lá espero pelos "teus segredos" e busco as alegrias que me deixaste e as que me ofereces de novo.. amo-te daqui até aí, daí até aqui.. José <3

Hoje..

Hoje cabe dentro de mim uma saudade esmagadora mas também um agradecimento profundo por tudo aquilo que recebo. Hoje tenho aquela sensação de fim de domingo que todos por vezes sentimos, mas ampliada inúmeras vezes. Aquela sensação de vazio quase submergida sem razão mas tendo todas as razões do mundo. Sei agradecer e hoje muito. Porque simplesmente foi um dia para agradecer muitas palavras que ouvi e muitos gestos que me entregaram. Talvez estes a quem me refiro tivessem sentido de alguma forma que gritava no silêncio.. Porque penso na brevidade da vida, no tempo que perdemos com inutilidades, do desconhecimento que temos de quanto tempo as coisas vão durar, do que passou e parece apenas uma utopia, do que pode estar a ser tão bom para uns e tão mau para outros, de que há sempre o lado de cá e o lado de lá.. É em tudo isto que penso hoje.. sei bem a origem desta reflexão, que parece disparatada ou confusa, mas que em cada definição que aqui fiz tem um nome, uma situação que está a acontecer e se desenvolve muito para além destas palavras.. e essa definição, ao contrário de vós, conheço-a ao pormenor e por isso dou hoje voltas na consciência profunda deste vazio em insonia.. É.. o meu coração está escrito de inúmeros nomes que hoje, como eu, não descansam em paz na almofada. E eu desejo que esse temor, já que não possa ser contornado, pelo menos que dure pouco.. dure apenas o tempo suportável para cada um.. eu sei estar aí porque hoje estou aqui..
E nestes momentos abre-se mais uma ferida, aquela que nunca quero que sare, porque a dor da inflamação do teu nome em saudade é a prova que tenho que um dia foste meu aqui.. José <3

Bom Carnaval

É mais uma festividade que adorava e passei a odiar, depois a detestar e hoje prefiro ignorar.. o barulho, o excesso de alegria deixam-me em estado de embriaguez emocional.. Foi um dia uma época que preparava detalhadamente e com ansiedade de comemorar. A mesma que vocês devem continuar a ter. Porque simplesmente eu era feliz e que forma mais natural de poder mostrar alegria senão na época mais fanfarrona do ano? Sempre senti que tinha que viver as coisas na altura certa e aproveitar cada minuto porque um dia podia não ter acesso à felicidade espontânea e fácil.. Talvez sentisse há muito que um dia, um segundo mudaria a minha vida.. passei para o José este gosto pela alegria e assistir ao seu desfile de Carnaval, sempre dançando, foi dos maiores orgulhos que algum dia terei.. e por isso passei a detestar o Carnaval ou talvez a fugir das memórias de dias completos.. este ano foi o primeiro ano que mascarei o Manoel. É certo que de modo discreto, assim como quem se esconde de um castigo, mas achei que ele não tem que ser reflexo das minhas tristezas mas sim das minhas alegrias.. o Manoel escolheu ser meu filho, reconstruir-me apenas por existir e colar os meus pedaços todos os dias a cada nova fase da sua existência.. e isso, que talvez pareça pouco a tanta gente.. Isso, que é apenas existir, é para mim tudo, tudo o que me faz ser alguém hoje..

O tempo não volta

O tempo não volta.. aprendemos, depois de uma tragédia ou desgosto, que o tempo não pára, que por mais que amemos a vida que temos nunca aproveitamos o momento. Talvez o saibamos aproveitar por meros minutos mas depois somos engolidos por uma rotina, responsabilidades e deveres e aí esquecemo-nos de viver. Quando somos crianças vivemos a mais pequena coisa com alegria, experienciamos cada etapa como uma verdadeira festa. Os adultos esquecem-se de SER.. e depois de uma fatalidade acordamos para a realidade e arrependemo-nos de não ter aproveitado na hora que podíamos.. lição de vida: o tempo não espera, o tempo não volta, por isso VIVE. Mas depois de nos apercebermos disso agarramo-nos ao desgosto e à lamentação do que foi perdido.. não.. não perdemos! Foi-nos possível viver um dia.. simplesmente teve que terminar, não necessariamente para sempre mas havendo amor é apenas até um dia.. então resolvamos ser felizes ou o tempo passa de novo e perdemos toda uma vida.. é importante recordar que durem o tempo que durarem, todas as vivências merecem a sua atenção.. não importa SENTIR por breves momentos apenas, importa SENTIR.. e isso serve para tudo.. arrisque ser feliz, sem se deixar ficar na sombra com medo de perder.. dê prioridade ao momento e entregue-se à vida.. bom fim de semana <3

Ser Feliz..

Guardo na alma fragmentos de mim, como um puzzle desfigurado de uma tela que no passado se afigurou incólume dentro de sonhos pincelados de magia. Não era uma magia qualquer.. era daquelas em que as cores se conjugam e reagem, se misturam e parecem perfeitas ali.. depois rasgam-se tentativas de pinturas iguais àquela que tanto nos levou a alma mas... Já não conseguimos. Ficam os papéis amarrotados ali, dentro de nós.. passamos por eles, pisamo-los mas ignoramos que tudo se enche de um papel que já não torna. Devíamos estar a pintar com novas cores,novos contornos e não a tentar inutilmente refazer o que foi único. Tudo é único e portanto não volta,não se repete. Vivemos na esperança de concertar o presente em detrimento de um passado. Não.. o passado já foi.. É no futuro que podemos depositar esperança. Ainda assim é tão incerto.. então temos o presente.. e que faço com ele se o desconheço? SER FELIZ..

Ame o que você tem...

Pois é.. tendemos a valorizar sobretudo as pequenas coisas da vida só depois de as perdermos,mesmo as mais banais. Vivemos no nosso espírito saudosista português de memórias e suspiros: ah,que saudades do verão, mas achamos que está demasiado calor quando chega.. mal posso por chegarem as minhas férias e depois desperdiçamos grande parte do tempo a queixar-nos que não temos paciência para a inquietação desses dias.. É.. andamos constantemente insatisfeitos,com saudades do passado,sem aproveitar o presente e a criar demasiadas expetativas relativamente ao futuro.. refletamos esta sexta-feira para conseguirmos aproveitar melhor o fim de semana. Lembre-se que nada devolve o que já foi,que é fundamental criar lembranças hoje e que o futuro só a Deus pertence,de nada serve conjeturar.. aprenda a viver,a saborear a vida,a tirar partido do hoje e a ser mais feliz..
Procure dar a mão àquilo que sempre fecha a porta.. Talvez se surpreenda e descubra coisas em si que já julgava extintas.. bom fim de semana!

Adeus...

Adeus.. Adeus é a palavra mais cruel do dicionário da vida.. quando dizemos adeus nunca temos realmente vontade de o proferir..
hoje, caminhei sem fuga no trilho que olho de soslaio,com medo de ver a realidade da vida que adormeceu mesmo ali.. à minha frente.. caminhei sem fôlego, quase sem respirar, envolta naqueles slides de memória que sempre evito encontrar.
Lembro-me do mais duro adeus, aquele de quando não se quer olhar para trás e perceber que a cor da vida se perde ali, num breve instante.. no meu corpo deitado,clone de mim e de outro alguém.. ninguém gosta de dizer adeus.. e embora seja pedra diária que não se move a fim de vos fazer acreditar no amor.. hoje não sou dona de mim.. o passado descobriu-me por entre a gravilha onde sou pedra comum e pegou-me na mão e eu deixei cair a máscara e desabei.. nunca te quis dizer adeus.. mas disse.. J...

Talvez 2016...

Com a entrada de um novo ano é habitual fazermos votos mas pegar numa caneta e num papel e escrever,refletir acerca deles nunca tinha feito,até ter sido confrontada..
Experimente pegar numa folha e numa caneta e num lado escrever tudo o que conseguiu em 2015. Orgulhe-se, reflita, aprenda, aceite e agradeça.
Depois,do outro lado,escreva os seus desejos para 2016 e,como a minha querida Dra M diz,sem os clichês habituais que todos queremos,como saúde,paz e por aí.. não.. feche os olhos e deixe-se levar.. pense mesmo o que seria realmente importante para si encontrar ou realizar em 2016.. acredite,se formos sinceros e transcrever mos tudo o que está no nosso coração mas que por vezes escondemos,não acreditamos ou nunca paramos para pensar,talvez nos surpreendamos..
Coloque essa folha num lugar que possa ver todos os dias e assim talvez se lembre de não sabotar a sua felicidade,usurpada pela rotina ou porque julgamos não conseguir.. Talvez seja este um bom ano para ser feliz.. porque não?
E porque não dar a oportunidade ao seu filho de fazer também essa lista? Talvez venha a descobrir que ele esteve mais atento à vida do que você julgava e talvez possa se sentir ainda mais realizada por poder cumprir alguns dos pequenos sonhos dos seus maiores amores..
Partilhar amor gera amor.. permita-se amar a si mesmo e depois aos outros..

Saudades...

Se eu tenho saudades vocês também têm, se no meu íntimo a vontade é falar e recordar mas o receio da dor fala mais alto e calo, convosco também será, se tenho uma incansável procura pela sua presença, vocês também têm.. hoje deixo-vos com esta foto para poderem deixar o tempo voar ao olhar para ela.. uma imagem que tudo diz.. não há olhar assim por mais que eu procure, não há amor assim que sobrassaia de alguém com a mesma doçura, inocência e entrega do que este.. partilho porque quero calar um pouco da saudade mas peço.. não comentem.. ouçam apenas o coração e as memórias e respeitem a quem pretendo chegar.. Obrigada.. TODOS, é para vocês esta partilha.. amo-te filho..

"E foram felizes para sempre... "

Nestes dias reflito a capacidade que o destino,a vida e as pessoas têm de nos mudar a cada dia.. quando era pequenina pensava que não existia nada de mal,a minha família protegeu-me até ter capacidade de ver a realidade do que está para lá das nossas paredes,sempre fui 100% feliz até aprender a caminhar sozinha. Talvez pelos exemplos de vida com que cresci,também enquanto adolescente continuei a acreditar que os contos de fadas existiam e os príncipes encantados também,bem como aquelas frases épicas do "e foram felizes para sempre... ". Sim, acreditei até a vida me mostrar que não somos todos bem intencionados para com o próximo,vivemos egoistamente a exigir muito da vida e o destino cria percalços,rasteiras e direciona-nos para precipícios os quais não julgávamos existirem.. ainda assim,algo dentro de mim fala sempre mais alto e diz repetidamente que um dia tudo valerá a pena,todos os dissabores,perdas mas sobretudo escolhas. Eu podia escolher deixar-me vencer pelo cansaço,eu podia lamentar cada ferida aberta para a eternidade mas não.. não seria eu.. e eu não sou apenas eu num ser isolado.. eu sou eu,os meus pais,irmã,sobrinhos,filhos,família,amigos.. eu sou por eles,eles são por mim.. e não,não posso egoistamente desistir e chorar dias a fio como o corpo pede.. porque afinal de contas eu sou aquela que acredita nos sonhos e nos contos de fadas.. e não existe em cada uma dessas histórias uma perda terrível? Não existe também uma sucessão de cenas que fazem tombar a protagonista? E,no fim,a recompensa não está lá à sua espera? É.. eu acredito nos contos de fadas e não.. nunca tenham pena das minhas palavras menos felizes.. São desabafos de uma mãe como vocês mas eu continuo aqui.. a encontrar o meu espaço e a procurar o fim da minha história.. com marcas mas na demanda da legenda "e foram felizes para sempre..."

Sentinela...

Hoje é noite de sentinela,hoje é noite que só eu e tu sabemos.. porque os segredos que trocamos ninguém mais sabe,acho que nunca ninguém saberá para além de nós dois.. saudade é a única definição possível para o que ficou depois..
José.. apetece-me gritar como gritei para que o som da minha voz chegasse a algum lado que desconheço onde.. hoje queria que todas as pessoas pudessem dizer em voz alta "José"! Porque calamos na boca e nunca no coração todo o ano.. por ter medo da saudade..
Hoje é dia de sentinela.. e hoje,felicidade é podermos adormecer os nossos filhos e vê-los acordar de manhã.. agradeçam..
Eu agradeço.. não quero chorar,quero agradecer porque eu fui abençoada e se Deus me escolheu para um papel tão difícil é porque depositou em mim muita confiança. Sou hoje não mais o que era mas uma versão melhor e prolongada por causa do José.. a ele se deve o meu eu atual e sinto-me muito mais completa assim,sendo o melhor que consigo,para todos.
Um dia estarei desse lado também e a felicidade de envelhecer é muito maior para mim do que para vocês.. como uma criança que risca no calendário os dias até à chegada do Natal,eu risco até à minha passagem para o outro lado.. mas a felicidade e ansiedade é a mesma.. mas sempre não me esquecendo de cumprir a minha promessa enquanto aqui estou: ser feliz.. alegria é a minha demanda de vida,o meu papel mais difícil mas aquele que tenho que superar e aprender. Todos temos um objetivo aqui.. o meu é este..

Estado do tempo...

Talvez o estado do tempo influencie o estado de alma.. mas há dias em que custa respirar a humidade que escorre do coração,custa a água da chuva no olhar correr mais rápido que o pensamento e custa o arco-íris da alegria estar por detrás das nuvens carregadas dos pensamentos.. É.. Talvez o estado do tempo influencie a alma..
As pessoas dizem: mas não tens que pensar nas datas,mas tens que aceitar,mas.. mas ninguém acerta.. hoje um amigo disse simplesmente: força para aguentar estes dias que vão ser difíceis,eu sei.. e pronto,por ele saber de facto,disse tudo o que eu precisava em breves palavras.. força é a única coisa que sobra a uma mãe como eu.. não peçam a ninguém que perdeu nada para além da força,porque tudo o resto,sobretudo nestes dias,foi-se atrás dos sonhos que tínhamos com essas pessoas.. e é justo.. É justo deixarem que chova e troveje em nós agora porque já passamos o resto do ano a tentar que faça sol!
Ninguém tem que ser forte o tempo todo,ninguém pode pedir mais do que o outro consegue aguentar.. não tentem por isso modificar o outro mas tentar apenas que veja as coisas boas que tem e o que pode ainda dar aos outros e recuperar em si.. mas nunca tente que faça sol num dia de chuva.. Ninguém manda no tempo,ninguém decide por ninguém..
Obrigada B pelo que disseste hoje..