Vida

Ainda aqui tentando sacudir a alma, procuro na noite uma resposta. . Nunca vem. . Na minha fragilidade de ser humano, continuo a seguir páginas de muitos meninos como o "meu" menino. . Podia levantar- me da  cama e ajudar, sim,seria muito mais útil, mas limito-me silenciosamente a seguir, esperando sempre que o final da história seja o milagre que não tive.. todas as mães que se confrontam com uma adversidade assim, sabem o verdadeiro milagre que é a vida. . Muitas enfrentam-no tão mais corajosamente que eu,mas todas,todas sabem o que é depositar esperança no pior diagnóstico, acreditar mesmo no auge do retrocesso e sorrir sem entranhas para tudo parecer menor aos nossos filhos. . Sim.. avaliar a vida, contar os anos é muito mais dentro de nós. . Porque nunca ninguém estará preparado para ouvir que não podemos fazer nada por quem mais queremos fazer tudo. .
E porque me lembrei disto agora? Porque continuo a ver batalhas perdidas.. e choro calada com elas.. mas também porque vejo o outro lado: a vida. . Muitas amigas minhas estão para ser ou foram recentemente mamãs. . Todas nós, quando geramos, fazemos planos e sonhamos. . No dia em que aplicamos a dor de dar a vida à melhor que se pode sentir, reconhecemos naquele ser o ato mais perfeito que algum dia podemos conceber.. e, a partir desse dia,queremos para eles sonhos que não tivemos, realidades cor de Rosa e simplesmente viver, beber desse elixir único que é amar mais que a nós mesmos. . A vós, minhas amigas, desejo sempre este lado da vida, onde se permite a continuidade dos sonhos, onde, como nos ensinaram, é possível contar 1,2,3..20..30..40.. anos. E a lei da vida ser tão simples quanto a que pensávamos ser única em crianças, quando brincávamos aos príncipes e princesas,ou mesmo quando juntas partilhamos as trocas de alianças e amor eterno umas das outras. . E,mesmo aí, já adultas, ainda acreditávamos em finais felizes. . A todas vós que trago no coração e aos vossos corações pequeninos também, desejo que a lei da vida se comprometa convosco porque não há sonho maior que viver o sonho através do sonho dos nossos filhos. . Amo-vos. .

.. Às vezes todos precisamos. .

Às vezes preciso de mais. . Às vezes todos precisamos. . Ter a capacidade de sentir que essa falta já se acumula mas ainda assim creio que erro quando a faço ouvir- se.. só devemos receber aquilo que vem como o vento. .livre. .não devemos forçar e soprar porque ninguém ouve os mesmos ecos que nós, logo, poderá não entender a mensagem. . E eu erro, erro quando peço mais. . A mim me cabem meus vazios, a mim devo guardar as minhas vozes. . Porque só eu tenho o dever de as entender porque foi a mim que Deus escolheu. . E,nestes dias em que peço porque sou fraca,peço a Deus para me tornar mais forte e me ajude a descobrir o caminho que quer que eu aprenda.. sozinha! Porque se hoje não tenho forças, amanhã vou ter que me erguer! Porque se hoje queria ser apenas uma menina que pode pedir, amanhã vou ser mulher que pode dar! Sim José. . Perdoa a minha fraqueza, aumenta o meu amor para que não vacile no erro de pedir. . Pedir foge à essência de amar porque ninguém ama esperando receber..
Nestes dias de domingo, chuva e cansaço.. molho meu rosto de ti.. daquele dia que só nós dois conversamos.. nas linhas do destino tecemos promessas e nenhuma delas vou quebrar. . Amo-te pinguim..

1 ano

O meu douradinho já completou 1 ano:) alegria!! Para mães como nós, o passar do tempo nos nossos filhos tem um significado a duplicar, simplesmente porque podemos contar! Que bom é contar. . Tentei e dei o melhor de mim para marcar o primeiro ano do mano o melhor possível porque assim sinto-me mais perto do papel que me foi emprestado: ser mãe. .
Mas, desde fins de outubro, até Janeiro, a minha cabeça sobrepõe- se é atropela-se no coração. São tempos que se repetem dentro de mim tão intensamente que se revive até o cheiro. . Assim, há muito não era tão intensa esta sensação e fazer do dia seguinte um dia melhor é complicado. .
No dia do aniversário do Manoel pensava:eu dou tudo de mim,sempre darei mas é impossível festejar sem em simultâneo estar dilacerada. Há-de ser eternamente um sentimento dúbio e inexplicável. Assim, fui ler a "frase do dia" no meu calendário de "frases para a felicidade ". E que dizia? "Aqueles que conhecem a Deus não se despedem para sempre. Se não se reencontrarem nesta vida, se reencontrarao no céu. " Deu-me com certeza força para continuar e sorrir. .
Mas,no dia seguinte, disse: "não aguento mais. . Agora já posso chorar. . Não é justo. ." E fui ler a frase do dia: "Para cada tristeza, Deus tem alegria. Para cada dor, um bálsamo de cura. Para cada aflição, ele tem um consolo. Para cada prova, um triunfo. " E,entre lágrimas, olhei para o meu bálsamo, a minha família , pensei no meu consolo,os meus amigos, pensei na minha cura,o Manoel. . José, meu moreninho de olhos brilhantes, deixaste-me rodeada de tanto amor que,quando o sinto transbordar,penso: será que mereço a entrega de tantas pessoas? Não sei.. mas agradeço porque sinto que vem de ti..

Fé

Tenho andado ausente mas às vezes as horas prendem-se em dias e em semanas.. são fases, depois respiramos, depois novas fases,depois respiramos. . E habituamo-nos a subir montanhas e a resvalar delas para tornar a cair. .
Não gosto de vos escrever quando as minhas palavras são mais negativas,devo confessar que não gosto de mostrar a minha fragilidade porque o que vos quero transmitir sempre é uma mensagem positiva da vida.. mas,nesta fase do ano,as memórias sobrepõem- se.. não gosto de me lembrar de sentir que algo não estava bem,não gosto de me lembrar de que um segundo transformou o meu sonho em pesadelo, não gosto de lembrar as horas no banco do hospital, não gosto de lembrar os dias em que acreditava cegamente que o resultado não iria ser mau,não gosto de lembrar o telefone tocar e do outro lado falarem com a maior naturalidade na marcação duma consulta no ipo e eu a pensar: "ipo para quê se não é isso? E depois cair-me o chão. . Ir a Lisboa passou de uma terapia a um sufoco. . Entrar naqueles corredores, por mais que ouçamos que por ali também há alegria, é mentira. . Entra- se a desejar sair,ouvem-se os diagnósticos e julgamos que estão a exagerar porque, nós somos mães e não vamos deixar que isso aconteça.. depois saímos sem entranhas.. o ar é demasiado para nós. . E acreditamos sempre neles.. nas nossas estrelinhas.. sem conseguir expor por palavras todo este período que agora vos relativizei,quero ter apenas oportunidade de vos dizer: "aceitem-me assim. ." Como a música diz:"a vida alegre ou triste, o amor que em nós existe. . Senhor aceita- nos assim.." na construção desta vida,tão simples como a vossa,com outros dissabores, outras alegrias, outras vivências, vos explico como ainda consigo ter fé. . "Deus é Amor ".. não é uma ideologia a que estamos habituados.. e quem de nós vive sem a experiência do amor? Ninguém. . Pois então, qualquer um de nós tem e deve ter fé. . Porque o Amor gira em torno da vida e descobrir que ele assume tantas formas, e ainda assim o procuramos.. podemos dizer que todos nós acreditamos. . E por isso ainda confio na vida.. com amor, José , permaneço a mesma mamã que tem sonhos, que sorri,que dá a volta e que corre corre por chegar ao fim da linha e te encontrar. . Amo-te bebé da mãe Paula..<3

Tão perto para se ser feliz...

Estes dias têm sido como o tempo lá fora: instáveis. Ora faz chuva ora faz sol, por vezes o sol espreita, tímido, outras está nublado e triste... pois, nem sempre podemos ou conseguimos como gostaríamos viver sob a prática do "para a frente é que é caminho". Por vezes, olhamos para trás e sobressai mais a saudade ou vemos mais nitidamente o sonho do "era mas não perdurou"...
Ainda assim, deixem-me-vos dizer, que me apercebo, nos pequenos momentos, que não precisamos de ir muito longe para encontrarmos a felicidade. Este fim-de-semana fomos passear em família e, embora tão perto, conseguimos ter lugares tão bonitos para descobrir... assim é a vida: perdemos tanto tempo à procura do que não temos que nos esquecemos que aquilo que temos todos os dias ao nosso alcance pode ser aquilo que nos faz mais felizes, como a paz da nossa família, poder ter tempo para estar com os nossos amigos, ter uma rotina habitual com o marido e filhos, poder ser amada por quem faz parte de nós: pais, irmãos, amigos, marido/mulher, afilhados... eu tive isto tudo este fim-de-semana... e revigora... e dá-nos um bocadinho mais de força para que estes dias cinzentos possam ser pincelados com a cor do arco-íris e, quem sabe, quem sabe amanhã não estará um sol radiante na minha casa?
Uma coisa aprendi nesta minha caminhada: a vida pode trazer um trago amargo mas também nos recompensa muito... se eu pudesse prever tudo o que já vivi não mudaria nem uma vírgula. Aprendi muito mas ainda aprendo todos os dias. Aprendi sobretudo através do Amor. Do amor de todos os que amo ou amei... mas,principalmente, do amor dos meus filhos. O José ensina-me todos os dias a valorizar o que tenho, o Manoel faz-me aguentar tudo o que não tenho... um no outro e os dois em mim... para sempre... <3

Lá longe espreitamo-vos daqui. ..

Hoje gostava de ter palavras de esperanca para vos dizer, dar um ou outro humilde conselho que mostrasse o lado mais simples da vida, mas hoje,  para além do habitual branco e azul, a minha alma está banhada de coderosa... naquela altura, muitas vezes me perguntavam: é o seu único filho? Eu bem sabia porquê mas nunca me permiti acreditar ouisso significaria desistir daquilo de mais importante Deus me deu... quando respondia que sim, alguns baixavam a cabeça e eu apetecia-me manda-los embora,  outros diziam: mas ainda é nova... aí apetecia-me esgana-los... perdoem-me as palavras mas hoje a revolta é maior.. sim, sou nova e sim já me permiti voltar a renascer através de outro filho mas o vazio é idêntico para quem possa fazer tal questão fique a saber. . O vazio é exatamente o mesmo. .. o vazio também é o mesmo para a mãe V que perdeu mas tem outros. .. e o vazio é também o mesmo para a mãe JS que só tinha um e "agora não é mãe de ninguém. ."... para quem faz estas perguntas não há resposta possível porque de nada serve explicar aquilo que nem nós entendemos... para nós tudo continua muito vivo... passem dias, meses ou anos... hajam dois, três,  cinco ou nenhum filho. .
Hoje o meu coração está com a mãe V... num abraço duradouro, num grito desenfreado... porque hoje não será mais fácil que amanhã mas posso dizer que hoje chovera mas amanhã também o sol poderá espreitar. .. porque não há chuva que dure eternamente... em cada casa que chove poderá amanhã raiar de sol... e plantar um campo de flores coderosa e borboletas azuis. .. e um dia, um dia que Deus ditar, eu também,  nós também teremos a paz, a liberdade e a eternidade para brincar nesse lugar desconhecido onde estão castelos e risos de príncipes e princesas... amo-te daqui até à lua José. ..

"Há dias nos dias da gente. .."

Não há fado que explique melhor o meu fado que o fado "Chuva" da Mariza.

"As coisas vulgares que há na vida
Não deixam saudade
Só as lembranças que doem
Ou fazem sorrir

Há gente que fica na história
Da história da gente
E outras de quem nem o nome
Lembramos ouvir

São emoções que dão vida
À saudade que trago
Aquelas que tive contigo
E acabei por perder

Há dias que marcam a alma
E a vida da gente
E aquele em que tu me deixaste
Não posso esquecer

A chuva molhava – me o rosto
Gelado e cansado
As ruas que a cidade tinha
Já eu percorrera

Ai, meu choro de moça perdida
Gritava à cidade
Que o fogo do amor sob a chuva
Há instantes morrera

A chuva ouviu e calou
Meu segredo à cidade
 e eis que ela bate no vidro
Trazendo a saudade"...

As coisas vulgares na vida acabamos sim por as apagar, sendo apenas traços de história que acabam por se apagar.. no entanto perdemos tanto tempo com essas vulgares coisas.
. Há gente que fica na história da gente. .. em mim muita que amo tanto. . Tenho emoções sim contigo José daquilo que vivemos e que acabei por perder... há sim dias que marcam a vida e a alma da gente. .. e aquele em que tu me deixaste não posso nem consigo esquecer... sim, naquele dia as ruas molhavam-me o rosto que parecia triste comigo. .. aquelas mesmas ruas que já nós percorreramos... sim, o meu choro de moça perdida gritava à cidade. .. e o resto da letra impossível de detalhar quando o detalhe queima na gente. ..

Há dias nos dias da gente
Que toldamos a saudade
Dentro de sorrisos travados
Para calar o amargo...

E quando já o corpo cansado
Reacende a memória
No trilho de regresso a casa
A lágrima se sente

E a vida regressa no agito
De tempos que temo
Levando para ti a saudade
De te sentir perto

E assim no escuro da noite
Te acenar em segredo
Hoje te tapo em desejo
E me despeço por momentos

Como se no teu acordar
Pudesse de novo estar presente
E recomeçar todo um dia
O dia tão simples da gente. ..

Amo-te José. ..

Amamos-te daqui até ao céu. ..

Hoje eu e o pai Pedo tatuamos-te em nós. . Penso eu agora: "como se não estivesses já tu tatuado em cada milésimo de segundo em nós. .." mas tinha que ser, para te sentir respirar no nosso corpo.. escrevi a frase que dizias a toda a hora: "o Ze é forte e lindo" e o início da música que te cantava desde que nasceste: "o José é o bebé da mamã. .." o pai Pedo gravou a tua mão e o teu nome... confesso que me afetou muito ver  tatuagem concretizada... porque parece que chegaste ali e calcaste no peito do pai Pedo. .. não estava preparada para o ver... pensei que estaria mas não estava. .. hoje não tenho conselho para dar a quem me lê. .. hoje queria apenas abrir-vos o coração e dizer-vos que amem com quanta intensidade possam amar... amem sem pudor,  amem até ao limite porque hoje é o dia... o amanhã... <3

Sejam Felizes

Os dias voam. . Já batizamos o nosso Manoel, o verão não tarda está passado e o Manoel vai fazer 9 meses.. quando faço a contagem do tempo prefiro não prolongar muito o meu pensamento. . Passamos boa parte da vida a cultivar o passado, a relembrar quanto tempo passou desde o último passeio inesquecível,  a última jantarada com os amigos, a última vez que vivemos uma paixão. . E, de facto, muitas dessas vezes,  sabe bem fazer essa contagem. . Mas não para mim.. não consigo pensar no tempo que passou desde. . Não posso nem consigo fazer contas.. simplesmente parte do meu cérebro pára sempre que associo o tempo a ele.. porque tudo vai sempre ser hoje mesmo que tenham passado 20 anos. .
Então, ao aperceber-me disto, pensei que desperdicamos tanto tempo a suspirar por aquilo que não temos,  em vez de lutarmos para ter tudo aquilo que ansiamos. . Porquê?  Porque é tão mais simples baixar os braços e vitimizar-nos.. não culpemos a vida por ela não nos sorrir. . Somos nós que temos a obrigação de nos levantarmos de manhã e buscar por esse sorriso,  cabe-nos a nós aceitar ou procurar a nossa alquimia pessoal, aquela que é única e intransponível,  que se une a alguns e não a  todos,  por isso somos tantos e todos tão especiais.. porque ninguém terá mais liberdade sobre a vida do que nós mesmos.. sejam felizes. . <3

"Elmer e o arco-íris" e um obrigada..

Há gestos que nunca saberemos como agradecer e, felizmente, tenho muitos no meu caminho.. há pessoas muito importantes na nossa vida.. devemos pensar nelas sempre, devemos pensar que, seja qual for o nosso desespero, seja qual for a cruz que foi delineada para o nosso destino, uma coisa devemos agradecer: é que qualquer cruz pesa muito menos quando estamos rodeados de pessoas que nos ajudam a carregar esse peso. Embora esteja numa fase em que a dita cruz parece chumbo, aquilo que me permite continuar são estas pessoas que me ouvem até no silêncio, que me amam tanto quanto eu a elas.. obrigada por existirem..
O meu aniversário e todas as épocas festivas acabaram por ser mais dolorosas do que alegres mas, ainda assim, foi bom sentir o amor que senti, a dedicação dos verdadeiros amigos... e, no meio dessa tristeza, porque vos confesso que é assim que me sinto, a amiga C deu-me um livro que fará parte da leitura para os meus filhos para sempre.. todos sabem da importância do arco-íris para mim.. e há uma parte no livro que tem uma mensagem muito importante: "Depois da trovoada pode ser que vejamos um arco-íris.." e é nisto que devemos acreditar. Por muita tristeza que possamos sentir, é importante acreditar que o amanhã oferece-nos a possibilidade da renovação... se hoje chove na nossa casa, amanhã talvez faça sol.. e como vamos nós conseguir ultrapassar a tempestade? "Há coisas que se pode dar e voltar a dar e não perder. Como a felicidade ou o amor.." sim, é dando que recebemos essa força para um amanhã melhor.. eu espero conseguir dar metade do que a minha família e amigos me dão a mim.. <3

Sem máscara...

Hoje vim buscar companhia... não que não a tenha tido todo o fim de semana... tive.. estive rodeada de gente mas, ainda assim, me senti sozinha... eu tento, tento uma, duas, três vezes, tento todos os dias... mas sempre que o meu pensamento voa mais do que deixo, cresce o cansaço. A palavra mais correta para uma "mãe do céu" é realmente cansaço... acima de tudo, o cansaço destaca-se. Porque, todos os dias, tentamos uma nova estratégia para viver a simples rotina e tentamos a cada amanhecer, mas deitamo-nos com o mesmo vazio que cansa... por isso, se a alguma de vós chego, hoje digo: não precisam de mostrar todos os dias que são "super mulheres" (e isto serve para qualquer pessoa, tenha perdido ou não), todos vão entender se, no meio da nossas tentativas de luta, hajam uns dias por outros que possamos ser apenas a Paula que perdeu, a "Joana" que tem medo de não voltar a amar, a "Catarina" que teme não chegar ao fim do seu maior desejo, a ... que não é feliz e não sabe se deve arriscar mudar... tantos são os medos em cada um de nós... mas somos livres de os mostrar, uns dias por outros... porque certamente "os outros", de quem temos tanto "medo", vão entender melhor do que esperamos... hoje, não tenho receio de vos confessar que a máscara também cai... e que deixem também cair a vossa... quem vos ama entendera... "se você quer chegar aonde a maioria não chega, faça o que a maioria não faz" (Bill Gates)... porque é na humildade de assumirmos ser quem somos, que conseguiremos fazer mais do que fazemos...

Todos!

Hoje tinha que escrever e agradecer por continuar a sentir "sinais".. considerem-nos reais ou fruto da minha dor. Não importa, são meus e permitem-me respirar.. este sinal que hoje partilho vem em forma de abraço e vai direitinho para a minha querida amiga CMC .. obrigada C por tanto que tens feito por mim..
Para quem não sabe, mudamos recentemente de casa e, desde que chegámos, tive sempre o receio de perder os sinais.. e eles de facto não chegavam.. este fim de semana cheguei ao meu culminar e estava a sentir-me vazia.. é aqui que entra a C... sabendo ela o que significa para mim o arco-íris, fez uma pulseira às cores, o meu José, outra azul, o meu Manoel. E sugeriu fazer várias para estarmos numa "corrente".. senti o coração cheio.. sobretudo quando ela me disse "todos" sempre juntos.. para quem não sabe, desde que o José começou a saber explicar-se, sempre, mas sempre que estávamos juntos, ele abracava um e ia chamando os restantes para, em grupo, nos abracarmos, e dizia : todos! A canção que ele queria sempre cantar era: "o José é o bebé da mama e do papa, da avó minda, do avô Zé, da tia dandi, do tio orlando, do balé, do oao, da avó gina, do avô icado, da tia bu, do tio bu, da tia nidia, do tio fanheco, do kiko, da kika, do tio Rui, da sereia, da tia ucia, do ti palo, da ti nes, da tia Vanda, da nono, do padinho, da pris, do Mathias, da beta, da nela, da Célia, da anaia... todos!"... sim, não se esquecia de nenhuma destas pessoas... era este grupo que ele dizia serem "todos"... por isso C, "todos" tem de facto um significado muito importante na minha vida... e, quando esta semana implorei por um sinal, tu deste-mo... obrigada... <3
Também este domingo achei que o Manoel merecia ter os pais disponíveis para brincar com ele no Dia da criança e resolvemos ir à festa daqui. Fiz um esforço até não ser mais possível.. o culminar foi querer um balão para enviar para o céu e as pessoas, que já tinham distribuído dezenas, simplesmente naquela altura decidiram não querer dar mais, com tantos balões que ainda tinham.. enfim.. para mim, aquilo significou a minha incompetência enquanto mãe.. nem um balão tinha conseguido para ti... e saí.. chorei e recompus-me...e, já ao final do dia, passamos por lá e o pai Pedo disse: porque vais pelo meio da confusão? E eu disse: tens razão mas é o hábito de vir por aqui.. mas, assim que passamos em frente ao local da festa, começou a música preferida do meu José: gangnam style... não há coincidências.. pelo menos no meu coração, no nosso coração pai Pedo.. ainda assim chorei e pedi perdão, porque tudo o que queria naquele dia era ter enviado um balão.. no dia seguinte, quando acordei, o meu pai disse: a avenida está, de uma ponta à outra, cheia de balões.. e eu pensei... como te importarias filho de não te ter enviado um balão? Eu sei que não.. e os sinais não mentem.. eu sei que os balões eram uma comemoração de um espaço mas, para mim, foram um canal.. e pouco me interessa que seja apenas aquilo em que quero acreditar... são meus... e teus José...
Deixo-vos com uma mensagem de Francisco de Assis e que, para mim, é a chave para sermos felizes.. nós que passamos o tempo a exigir o amor do marido, namorado, pais, amigos, irmãos... qual o amor que todos dizem ser o mais compensador? O de pais e filhos.. e porquê? Porque esse é o único amor que damos sem esperar receber mas que sentimos, no entanto, ser aquele que nos faz mais felizes... então não estará o segredo da felicidade na capacidade de "consolar mais que ser consolado, compreender mais do que ser compreendido, amar mais do que ser amado? Porque é dando que se recebe, é perdoando que se é perdoado..."

Tentar de novo...

Tenho andado ausente... para ser sincera voltei um pouco "àquela fase" do "florear" as coisas para que as pessoas que me rodeiam pensem "ela está bem"... confesso que não é bem assim mas às vezes apetece-me fingir que tenho uma vida normal... e o que me impulsionou vir aqui? Para ser sincera, foi ter lido as palavras da minha querida amiga M.. olhamos à nossa volta e pensamos: porquê a mim? Mas depois vemos que coisas menos boas também acontecem a pessoas que gostamos, que damos valor e admiramos.. hoje admiro a M pela humildade em partilhar a vida tal como ela é e fazer-me sentir mais humana por isso.. e partilho com a mesma humildade o esforço que faço por cada um de vocês que tanto cuida de mim, pela família, amigos, pelo José e pelo Manoel e pelos outros que hão-de vir.. mas nunca vou entender porquê.. dizem que o tempo ajuda..não.. o tempo cansa, o tempo ajuda-nos a aprender como mostrar que se sobreviveu mas cá no fundo.. tudo continua como no primeiro dia.. e não estou aqui para lamentar, estou aqui para dizer a pessoas como eu que têm companhia e que todos estamos aqui para aprender.. façamos das perdas lições e tentemos ser pessoas melhores.. porque um minuto (falo em minuto porque foi um minuto que mudou a minha vida) é único, devemos respeitar cada um deles... contudo, mesmo atravessando perdas, aquilo que digo sempre (esta é para ti C), é que nunca sintam medo... o medo é inimigo da evolução e o universo só flui se nós fluirmos com ele.. mesmo que a vida derrube as nossas vitórias, podemos sempre tentar de novo e de novo.. sem medo e sim com felicidade porque temos oportunidade de sonhar outra vez.. já agora M.. obrigada por um dia me teres mostrado que se não podemos abraçar podemos telefonar.. hoje devolvo teu carinho.. para que te lembres como és especial e por isso.. há sempre o amanhã.. para tentar de novo.. <3

Sou feliz...

Hoje tinha que partilhar algumas palavras. . Tinha mesmo. . Aquilo que nunca vos tinha contado é tão simples e tão difícil de atingir: o Amor. Depois de ler as palavras de uma mãe que admiro, tive uma vontade fulgurante de partilhar convosco aquilo que não contei.. bem sabemos todos o que vivi, vivo e viverei até estar do outro lado, uma experiência que só mães como eu poderão de facto perceber a imensidão do que falo mas talvez não vos tenha contado que me sinto,  ainda assim,  uma das raras pessoas abençoadas neste mundo.  Queixamo-nos tanto da vida, tememos fazer escolhas a toda a hora mas esquecemo-nos que todos, em algum momento da vida, por decisão própria ou forçada,  vamos ter que passar por essas experiências. Já aprendi muito. . Quem mais me ensinou até hoje foram osmeus pais porque todo o meu caráter foi moldado por eles e foi o José. .. mesmo nas piores alturas o José nunca chorou (é verdade), com 2 anos dizia para me confortar (e eu era a adulta) "o Ze é forte e lindo", acordava a sorrir e adormecia a sorrir,  não sofreu,  dizia-me amo-te todos os dias e enfrentou tudo não como uma criança (as crianças choram e fazem birras) mas como um anjo. . Por isso eu costumava dizer ao pai Pedro: "tens consciência que nem que façamos mil filhos nenhum vai ser como o José? É que ele não é de cá. .." Disse isto desde que ele nasceu. . E eu tive o privilégio de o ter porque vou ter sempre. . O José nunca vai deixar de ser meu filho nem eu sua mãe. . A mãe pala.. por isso,  toda a lição de humildade e Amor que o José me deu, sou abençoada. . Não temam por mim, por tudo o que aconteceu. . Eu tive tanto. . E tenho. . E  ele não me deixou sozinha. . Não há pais,  irmã,  sobrinhos, família como a minha. . Respiramos em coro.. amano-nos intensamente. . Tenho o melhor companheiro do meu lado, já provamos mil vezes que estamos unidos para tudo. . Porque o tudo já nos aconteceu. . Tenho o Manoel, um presente do ceu.. Tenho amizades de encher cá dentro,  de dar vontade de chorar de tão genuínas,  com gestos de amor que não cabiam aqui.. sou tão amada.. não tenham receio de amar.. amar ao limite sempre será a melhor e mais afortunada experiência das nossas vidas. .

There's no place like home...

Quando era criança, o meu filme preferido, que via vezes sem conta, era "O Feiticeiro de Oz". Tudo naquela história me fascinava, desde o brilho, as cores, a amizade ou as emoções que a mensagem do filme transporta. Lembrei-me disto porquê? Porque no final da história, a menina tem que bater os pés 3 vezes com os sapatos mágicos e dizer: "there's no place like home"... se esta história fazia sentido para mim, hoje faz muito mais. Nestes dias prometi a mim mesma permitir-me voltar a Albufeira. Depois de um ano e meio depois... simplesmente sentia que tinha que ser, sentia que não estava a ser justa para o universo quando ele me tem dado tanto... é verdade... tem dado mesmo... e, apesar de as lágrimas caírem, a "fobia" despertar do sono, ainda assim aquilo que mais me apeteceu fazer foi abrir a janela do carro e "respirar aquele cheiro". Às vezesnão damos importância a estes pequenos detalhes ou nem nos apercebemos mesmo que eles existem mas, por um minuto, experienciem o "cheiro de casa" e aí vão perceber que a nossa casa pode ser em mais do que um lugar, é onde o nosso coração está, é onde o nosso coração viveu feliz... sim... saberão o verdadeiro significado da frase: "there's no place like home..." <3

Obrigada...

Estas últimas noites têm sido noites de insonias.. não, não há como evitar... hoje e muitas vezes vejo vídeos e fotografias. Se isso me entristece? Claro.. mas é muito maior a alegria que vem associada. . 

Quem não gosta de remexer no seus álbuns antigos e procurar transferir as emoções da altura? Afinal não estamos a fazer diferente.. e, muitas vezes, descubro coisas novas.. um pormenor que não tinha reparado ou alguma situação que desconheciamos.. e é bom renovar a mente e o coração. Há alguns dias soube que a A. tinha uma foto do meu José no quarto.. nunca imaginei.. saber que as pessoas acendem a chama do meu amor tem assim um preço sem tamanho.. afinal as pessoas começam a ignorar os "malvados" silêncios :) e eu descubro coisas lindas. A I. partilhou comigo algumas memórias, como a corrida no faísca mcqueen ou o soninho a esfregar a orelha.. o padrinho.. bom.. o  padrinho partilhou muito.. mas o que consigo partilhar hoje convosco é a emoção de saber que ele ama tanto os meus filhos.. muito mais do que imaginei.. a tia Dandi foi capaz de dizer que estava triste.. e, embora não goste, faz-me bem saber que a falta existe não só aqui.. a P. realizou o meu desejo de o saber brincar com o pimo M.. (esta só nós entendemos).. 

Agradecer é o meu conselho de hoje.. sejam agradecidos pelo que têm, pelo tanto que muitos fazem para vos verem felizes.. e saibam agradecer-lhes da mesma forma: com amor.. da minha parte.. obrigada por me ouvirem e fazerem feliz..

O silêncio também dói

Muitas vezes, na nossa vida, sentimos necessidade de estarmos sozinhos, conversarmos connosco mesmos e sentir um pouco de paz... eu não sou diferente... aqueles que me amam tentam-me proteger. Sei que, todos os dias, se esforçam por silenciar momentos do passado com receio de me magoar... eu entendo... durante muito tempo não conseguia lidar com as palavras... continuo a não conseguir... mas, por favor, falem... o meu passado formou-me no presente e eu mereco caminhar ouvindo que tudo foi e tudo é... por isso, falem-me do José... não me magoam, apenas me fazem sentir viva e mais forte...
Esta falta que todos receiam relembrar é um dos silêncios que não é prazeiroso... perda já nós tivemos para nos fazerem perder mais ainda a possibilidade de recordar...
Ontem foi sábado (para quem não sabe, o meu dia preferido com o José) e acordei com vontade de não o fazer... levei o mano para a sala e, a dada altura, tive a humana vontade de chorar... fi-lo olhando para a foto que tenho com as amigas I e V, uma foto que só me recorda uma vida que já foi e que eu sentia ser perfeita. E pensei: como aguentar sem saber se estás bem? Segundos depois recebo uma mensagem da V que dizia: "fica feliz... lembras-te que hoje é o teu dia preferido, dia de curtir o teu filhote?" Chorei mais ainda e pensei: lá estou eu a imaginar sinais... nesse momento começa a dar na tv a minha música de sábado de manhã com o José... ele ria às gargalhadas a dançar comigo "loca, loca, loca"... naquele instante perdi o chão...
Decido partilhar convosco os meus "sinais" para que vocêsnunca se esqueçam de tomar atenção aos vossos... a vida é fugaz... dêem atenção aos vossos sinais, certamente menos "loucos" que os meus mas que, no fundo, têm o mesmo fim... lembrar-vos de que estão aqui para serem felizes... oucam os vossos silêncios com atenção... talvez vos estejam a chamar para serem felizes...

Bom Domingo

 Hoje senti que tinha que deixar aqui algumas palavras.  Tenho andado ausente porque, nas fases piores, é difícil até construir uma frase. Enfim... hoje não vim aqui para me lamentar, vim para vos dizer que aproveitem bem o vosso domingo. Lá fora está um lindo dia de sol e vocês têm tudo para aoroveita-lo de coração aberto. Lembrem-se que, para vocês, é só mais um domingo, mais um passeio na praia ou algo parecido mas,para alguém, é mais um dia de  angústia porque dariam tudo para o fazer e estão presos a um dilema e a tentar desafiar as leis contrárias da vida... eu lembro-me sempre deles... talvez por isso nunca mais tenha o "síndrome de Domingo", aquele dia em que nos sentimos deprimidos porque o fim de semana vai terminar... para mim passou a ser egoísmo puro. Sejamos felizes e gratos por esses momentos pois nada é mais especial do que ter a mente livre para ocupa-la de felicidade.

Arco-Íris

Hoje trago-vos um desabafo. .um daqueles mesmo difíceis de fazer e que fica preso na garganta. . Mas resolvi seguir o conselho há muito pedido pela minha querida psicóloga TM e tirar os "floreados"...
Temos fases menos boas, por um motivo ou outro,  todos as temos. . Eu ando assim. . Ontem,  depois duma insonia,comecei o dia com vontade de não começar. . Mas comecei.. resolvi sair por breves momentos e ir buscar o meu sobrinho à escola. Talvez respirar ajudasse.  Chorei pelo caminho e, quando estava a chegar,  olhei para o céu e vi o arco-íris. . Cada vez que vejo um lembro-me do meu José. . Ninguém sabia até agora mas, quando mudamos de casa, fui mostrar-lhe todos os cantos para que ele a reconhecesse como o seu espaço. . O nosso. . Quando chegou a vez do quintal, nesse dia estava um arco-íris lindo. . E eu expliquei o que era.. muitas cores para nos dar luz.. luzinhas que trazem coisas boas.. a partir desse dia cada vez que íamos a Lisboa (demasiadas), no caminho víamos um arco-íris E eu mostrava.. naquele dia, naquele sítio onde dizem estar também fez um arco-íris. . E ontem também. . A "maluca" claro que pensou que era certamente o meu amor a pôr o meu dia mais feliz.. depois pensei. . E como é que tenho a certeza? Parei na escola e o meu sobrinho entrou no carro e disse: tia, toma esta flor. . Quando vinha para aqui encontrei-a no chão e senti que era mesmo para ti.. e já viste.. não há mais nenhuma igual a esta ali na escola. .que flor será? ".. que vos posso dizer depois disto? Também não sei... quem dera saber... por isso hoje o meu conselho é. . Todos temos muitas coisas dentro de nós que ninguém faz ideia. . Por isso não julguemos quem simplesmente se tenta agarrar ao amor, tentando tornar o impossível possível. . Afinal de contas não procuramos sempre alguém?  E, já agora,  sempre que virem um arco-íris lembrem-se que o amor é trazer para junto de nós aquilo que nos faz bem.. ainda que possa parecer impossível. .

Happy Valentine's Day

Hoje todos falam de amor. . Para mim, as demonstrações de amor nunca precisaram de um dia em particular. Sempre achei que devíamos ser uns dos outros todos os dias. Hoje acho mais ainda.  Também acho que os nossos valentine's não passam só pelos namorados ou maridos. . São todos aqueles que a cada dia do ano se esforçam por nos fazerem felizes.  Não tenho medo de dizer amo-te: hoje e todos os dias, amo-vos José e Manoel,  porque são aquilo que de mais perfeito um dia vou conseguir ter, por fazerem de mim uma pessoa melhor,  porque são os filhos que ensinam os pais, muito mais do que nós a eles, porque me ensinaram o que é ser eterno porque vos vou reconhecer e amar em qualquer vida. .. eu e o pai Pedro já nem precisamos de provas,  a vida encarregou-se de nos submeter a tantas provas que já somos um do outro para sempre. .. amo-te pai Pedro,  por me ter tornado mulher do teu lado, por sermos tão amigos,  porque sei que do teu lado estamos protegidos, por me deixares viver a célebre frase "declaro-vos para sempre marido e mulher. .. amo-vos pai e mãe porque ninguém me dá tanto quanto vocês,  por viverem para nós e nós para vocês. .. amo-vos Manola e sobrinhos porque não nos largamos, porque somos cúmplices todos os dias, porque me orgulho de vocês. .. amo-te tia... amo-vos amigos. .. cada pessoa cabe em mim e quem amo digo sempre,  quem amo digo ter saudades,  quem amo agarro hoje porque amanhã não sabemos. .. por isso não se esqueçam de amar, de o dizer sempre que o coração pedir. .. não se limitem a ser espectadores da vossa vida, entrem em cena de cabeça,  arrisquem mesmo quando ninguém parece entender, gritem pelas emoções,  arrepiem-se com a vida, estremecam de amor.. hoje e sempre. .. porque um dia a cortina fecha-se e a nossa história não pode ficar com linhas por escrever. ..

Que os pedidos que vos façam sejam sorrisos rasgados. ..

Se me vierem dizer que já passou um ano eu não vou acreditar nem tão pouco assimilar, simplesmente porque não há como encaixar. Há coisas que não se deviam pedir e a nós, a mim e ao pai Pedro, foi-nos pedido que vivessemos o resto da vida com esta ausência, incredulidade, saudade.. há coisas que não se deviam pedir. .não são possíveis. .e o tempo não ensina a aceitar. .o tempo faz aumentar a dor.. por isso, o meu conselho de hoje é que não deixem passar o tempo. .façam hoje o que sentem com o coração. .abracem apertadinho quem amam,olhem os vossos filhos enquanto dormem e agradecam,juntem a família e rism,tomem um café com os vossos amigos e apreciem,façam amor... apreciem a paz que é serem livres para amar e viver. .

Boa noite

Já na tentativa de me encontrar com os sonhos,  lembrei-me de partilhar convosco a sensação que me invade. Podemos ter tantos momentos mágicos para nos lembrarmos. .. os nossos natais em família, os domingos na casa dos avós, a descoberta do primeiro amor, as aventuras libertinas da adolescência, o colinho dos pais, ser tia,ver o evoluir da vida com os amigos de sempre. .. tantos momentos teremos cada um de nós mas devo partilhar. .. nada iguala a sensação de ver um filho sorrir ou de ver o nosso anjinho a dormir um soninho descansado ao nosso lado... enche a alma, o coração e cada poro da nossa pele... impregna-se em nós como a junção de todos os momentos em que experimentamos a alegria genuína. .. é a paz e a liberdade de sentir sem pensar em mais nada senão amar... amo-te José. .. amo-te Mano. ..

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Palavras para quê?

Os nossos filhos são tudo... e, no final de contas, somos eternos...

Bom fim de semana

Hoje passei aqui simplesmente para vos incentivar a não deixar passar o fim de semana,  em branco. . Estes dias tenho estado com saudades. . Saudades do meu José sempre. . Mas também saudades de muita gente que me faz bem.. a minha irmã, a quem liguei ou a família P, R e M.. mandei mensagem. . quando me apercebo que, quando o amor é grande pode sempre andar de mãos dadas à união. . E mesmo quando a distância não nos permite,  o nosso coração pode levar-nos a qualquer sítio. . Hoje vou vestir o Mano,  buscar o José à creche  e tomar café com a P.. fechei os olhos e pareceu-me tão possível. . Que quentinho ficou o meu coração. .
Por isso,  aproveitem o fim de semana para estar..ou sonhar. . O dias são velozes,  agarrem-nos sempre. .

Sejam felizes!

Hoje acordei mesmo com aquela tristeza que só nos apetece deitar tudo para o alto e fugir dos pensamentos.. é nestas alturas que, acreditem ou não,  me chegam "as mensagens do céu". Mais uma vez foi através do meu anjinho da guarda, a amiga C. Deu-me a conhecer um blog de uma mãe como eu e mais.. uma mãe que pensa como eu! Pensei que era a única que vivia esta dualidade de sentimentos: tristeza e alegria por ter tido e não ter mas querer mostrar muito mais o lado alegre porque o meu José sempre foi alegria. . é por isso que quem me conhece, quando se despede,  diz sempre: bjinhos aos quatro. . Sim, aos quatro!  Porque hei-de calar a existência do José se ele vive em mim e em nós?  Não faz sentido,  como nunca fez falar dele com tristeza. . Eu sei que não o perdi.  É uma questão de tempo e um dia voltaremos a estar juntos. . Até lá vou parecendo maluca para alguns e continuar a falar dele e com ele.. porque ele não foi a lugar algum.. está aqui dentro de mim, está no olhar do pai Pedro,  no meu sorriso,  o olhar do Mano. . E assim o meu dia ganhou mais alento. . Sou mesmo abençoada. . Com o Manoel no colo e recebo um recado do céu. . E acham vocês que a felicidade não é possível? ? Só se não ouvirmos o coração e as luzes do céu. .

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Não sei que palavras usar hoje. .. é como se,dentro de mim, só coubesse a indignação,  a ausência de entendimento, a loucura do que é tentar viver lúcido. .. muitos partilharam comigo amor, carinho, apoio... convosco partilho uma pontinha do que trago no coração. . se hoje é um dia que odeio?sim, mas odeio muito mais o dia em que a minha estrela adormeceu porque foi nesse momento que soube não ser ele que estava ali...esse foi o dia mais horrível da minha vida... muitos me dizem "ainda bem que tens o Manoel. ." Sim, é verdade. .. estou mais forte por isso mas todos os pensamentos que tinha continuam a correr à mesma velocidade. ..nada veio "disfarçar" o sufoco que é pensar no que perdi... só quem perdeu saberá entender que esta é a única perda que não se consegue superar,nem tão pouco os anos diminuem a dor, nem tão pouco outras vivências acalentam o espírito ou apaziguam a alma... mas é bom ouvir que, como a amiga D disse, sem saber pude ajudar, de alguma forma,  uma situação de aflição. .. ou que, sem saber,  uma mãe disse amo-te como nunca tinha dito, como partilhou a amiga C... ou que se valoriza muito mais o amor,  como disse a amiga P... são estas mudanças de luz, de coisas boas, puras... são estes pequenos detalhes que me fortalecem... porque o meu José é amor e,no amor,  tudo é possível. .. hoje é um dia escuro como todos os outros,  com pequenos flashes de luz quando o Mano sorri para mim, o pai Pedro me abraça,  o avô ze e a avó minda me visitam, o balé e o João sorriem, a tia dandi diz que me ama, os amigos se lembram de mim, de ti... quando fecho os olhos e sorrio porque serei eternamente a tua mãe pala... "esta luz pequenina, vou deixar-te brilhar..."

Os fantasmas da noite

É na incógnita e misteriosa noite que mais a mente divaga, sobretudo nos dias mais difíceis. Fazemos muitas perguntas, continuamos sem respostas, queremos um amanhã diferente mas nem tudo depende de nós. As injustiças continuam no amanhecer e a vida não se cansa de continuar...
"A nossa história é simples: somos, neste momento, todo o amor na terra e nada mais importa, senão o que sou, verdade em ti, o que és, verdade em mim. Por isso este poema talvez não seja mais que um silêncio pela noite, nem verso, nem prosa, só uma oração ao deus desconhecido." (Adolfo Casais)
E não somos todos assim? É a noite que nos traz o silêncio da alma, que reflecte e se questiona acerca das lacunas que vai deixando no caminho e, inevitavelmente, vemo-nos pedir a um deus maior que nos acolha e guie e, se não um deus em que se acredita, é na esperança que os nossos passos sejam guiados pela sorte. Todos somos assim... e é assim que me sinto hoje... conversas com quem vive na lua, nas estrelas ou no coração... porque não importa a quem nos dirigimos, mas a reflexão que podemos fazer da vida, colocando um "pause" na nossa estadia passageira e nos perguntar-mos onde palmilhar amanhã. Nunca obtemos resposta mas pelo menos soubemos conversar connosco mesmos e, quem sabe amanhã, não teremos um pedido de desculpa a fazer, um amo-te a dizer, uma coragem para agir, uma mão para dar... e não lamentar senão na noite... porque todos os dias são um novo amanhecer e ninguém nos disse para não sonhar... hoje sou sombra, amanhã quem sabe o sol... há um ano entro na mudança caída no chão da esperança, um ano depois carrego no colo a esperança de uma vida,