Não gosto

Não gosto que me digam que tenho que. Não gosto que me digam que não devo estar tanto tempo no papel de mãe. Não gosto que me digam que tenho que ir mais depressa. Não gosto que me façam de parva. Não gosto que me mandem indiretas julgando que isso vai mudar a minha opinião ou superiorizar a de alguém. Não gosto que não me digam as coisas diretamente ou tal e qual elas são. Nao gosto que me ensinem como se fosse uma criança porque nem eu mesma ensino os meus meninos assim. Não gosto que digam o que devo fazer.

Eu amo quem me ama e esses TODOS, sabem exatamente dizer ou calar na hora que eu preciso. Eu sempre quis ser professora porque aprendo muito mais do que ensino. Eu sempre soube que o meu propósito é mudar vidas, de forma pequenina ou grandiosa, mas tocar pelo amor. 

Eu sempre gostei de mim mas depois da minha outra vida talvez me tenha esquecido de olhar para dentro tanto quanto fazia. E então? Eu sou feliz com exatamente tudo e todos os que tenho. Eu nunca direi exatamente tudo aquilo que vejo e percebo exceto àqueles que amo. Porque não vale a pena.. porque somos todos diferentes. 

Se eu paro é porque eu preciso, não porque fraquejei e se o fiz tenho esse direito, tenho mesmo!!! Se ando é porque gosto de observar muito antes de atuar e nunca vou perder nada nesse caminho porque eu sei validar a minha vida. Se eu correr.. caramba.. deixem-me ir porque estou deveras feliz e eu preciso desses momentos para ter as minhas quedas.

Mas nunca me ensinem a viver o amor ou o tempo!!! Tudo o que aprendi com o meu José foi a amar incondicionalmente, cansada, exausta ou eufórica e a saber a importância do tempo. O meu tempo não é o teu nem o de mais ninguém. 

Eu gosto de amizade pura. Eu gosto de amor de contos de fadas. Eu gosto da maternidade todos os dias, minutos e segundos. Eu gosto de ver os meus alunos crescerem e nunca se esquecerem quem fui no caminho deles. Eu gosto de ajudar. Eu gosto de receber. Eu gosto de rir com as minhas amigas até doer a barriga. Eu gosto de pessoas, de as levar mais além do que achavam conseguir. 

Eu estou aqui para muito mais.. OFF!!!

Roubar

A azáfama da vida é sem dúvida um elixir para quem precisa estar ocupado para processar a vida e conseguir ser feliz. Mas às vezes paro. Já me tinha esquecido da última vez que tinha assistido a um programa de televisão. Há demasiados assuntos avaliados no pequeno ecrã e, para minha defesa, prefiro às vezes fingir que não existem. Hoje deixei o som ligado apenas para me fazer companhia e assisti a uma reportagem que me chocou deveras. Negligência médica é um assunto muito sério e continua a acontecer vezes sem conta, assim como a falta de humanismo nestes lugares onde quem por lá passa só passa em última instância. Mas sobretudo não consigo ficar indiferente perante a incapacidade do ser humano em lidar com a partida daqueles que ama. E de facto não se consegue nunca. Os dias passam, a vida obriga-nos a levantar mas nunca se ultrapassa. Dizem-me alguns que a aceitação é fulcral e o propósito da nossa missão aqui é maior mas eu penso sempre: é demasiado! Eu vivo, eu luto, eu sou feliz, eu ultrapasso obstáculos impensáveis mas NUNCA esqueço, nunca atenua, nunca entenderei e não, não aceito.
Todos os dias ouço a história de mais alguém que ficou inesperadamente sem outro alguém que amava. O círculo da vida está demasiado rápido e, assim como nós perdemos tempo com coisas inválidas, assim está o ritmo da vida, constantemente esquecido da importância do tempo em conjunto com aqueles que amamos e somos de repente roubados, dilacerados e, seja qual for a razão, é para qualquer parentesco impossível de superar.
Somos mais vazios hoje em dia porque se perde muito mais de amor que antigamente, onde se perdiam mais de bens materiais. Digam-me então se não é hoje que estamos rodeado de doenças do sistema nervoso que se desconheciam por completo? Porque? Porque estamos a perder amor, não casas, não dinheiro, mas amor: a energia mais poderosa. Hoje sim estamos a ser roubados sem possibilidade de poder reconstruir porque nenhum amor substitui outro.
Por isso, apenas peço.. deixem-me amar quem está, como sei, mas inteira, nunca igual ao que fui porque esse amor está do outro lado. J

Querido filho...

Querido filho,

Hoje escrevo -te para o destino que nos foi consagrado, esperando que, pelo caminho, não se estraviem as minhas palavras.. por aqui estamos bem, talvez eu nem sempre mas pelo menos tento. O mano pergunta muito quem são as pessoas que gosto mais no mundo e eu respondo: os meus três filhos. Ele ainda te chamou cá de baixo mas mesmo com muita força não respondeste ou não te ouvimos. Finalmente acabou mais uma festividade e o carnaval em especial tem uma alegria excessiva que ainda não foi este ano que ultrapassei, sobretudo sabendo que adoravas esta época, tal como eu.
Sei que estavas à espera que te escrevesse.. ouvi, vi e ainda coçaste a orelha como sempre fazias, à espera das minhas palavras.. se, como é habitual, querias ler o que tenho sentido, eu digo. Ando mais cansada que nunca, aquele cansaço emocional de fazer pelo mundo e também ter o direito de me ausentar. As pessoas nem sempre me entendem e pedem -me demasiado porque, eu sei, a culpa é minha que tenho testado os limites. Mas, por favor, parem de me exigir enfrentar sentimentos porque eu tenho o meu tempo, parem de me pressionar a aceitar porque eu chegarei lá ou não e por favor, parem de me analisar porque quem me conhece sabe que eu preciso de respirar e de uma almofada ou de um silêncio e nunca de um afastamento nem muito menos de uma cobrança.
Pronto, filho, se querias ouvir o que tenho sentido, é isto, revolta. Dou mas também tenho o direito de  me magoar, de fazer as coisas ao meu ritmo e de ser menos forte do que esperam mas sou eu! Tenho em mim todo o amor do mundo e dou-o a todos todos todos mas estou cansada e posso estar magoada porque sou humana e preciso de mais sinceridade e calor e menos frieza.. porque o legado que me deixaste foi esse: amor! E quem não me sabe amar assim por favor respeite porque eu não sei ser de outra forma.. amo-te José e a TODOS